(BÀI 1 – TRÍCH DẪN SÁCH: NUÔI DẠY CON CÁI – 14 NGUYÊN TẮC TIN MỪNG)
Nhà cửa thì ồn ào và không sạch sẽ như bạn muốn, bạn và chồng đã lâu không đi chơi riêng cùng nhau, quần áo bẩn lại chất đống một lần nữa, bạn vừa phát hiện ra chẳng còn gì để gói ghém cho bữa trưa, bạn vừa phải can ngăn một trận cãi nhau khác của bọn trẻ, lịch trình cho tuần này dường như bất khả thi, các khoản chi tiêu dường như nhiều hơn số tiền bạn có, chẳng ai xung quanh có vẻ hài lòng, còn bạn thì cảm thấy kiệt sức và không được ghi nhận.
Giữa vô vàn các hoạt động nuôi dạy con cái không hồi kết, nhiều bậc cha mẹ bị lạc lối. Họ đang làm rất nhiều việc, rất nhiều việc tốt, nhưng họ không biết tại sao. Họ bị nuốt chửng vào guồng quay vất vả hàng ngày của việc làm cha mẹ, nhưng lại đánh mất tầm nhìn về mục tiêu mà họ đang hướng tới hoặc xây dựng. Họ không hiểu tại sao những đứa trẻ mà họ yêu thương lại có khả năng gây ra sự bực bội và thất vọng lớn đến thế. Những công việc lặt vặt họ phải làm ngày này qua ngày khác bị giảm xuống thành một danh sách dài vô tận những nhiệm vụ tẻ nhạt, thiếu vắng một tầm nhìn bao quát để liên kết tất cả lại và thánh hóa chúng bằng ý nghĩa và mục đích.
Khi đi khắp thế giới để nói chuyện về việc nuôi dạy con cái, tôi đã gặp hàng ngàn phụ huynh kiệt sức hỏi tôi về các chiến lược hiệu quả hơn cho việc này hay việc kia, trong khi điều họ thực sự cần là một thế giới quan nuôi dạy con cái mang tính bức tranh toàn cảnh—một thế giới quan có thể giải thích, hướng dẫn và thúc đẩy mọi điều mà Thiên Chúa kêu gọi họ làm với tư cách là cha mẹ. Nếu bạn muốn không chỉ xoay xở cho qua ngày, mà còn phát triển mạnh mẽ với tầm nhìn và niềm vui trong vai trò làm cha mẹ, bạn cần nhiều hơn là một cuốn sách tiếp theo chỉ cho bạn bảy bước để giải quyết bất cứ vấn đề gì. Bạn cần góc nhìn bao quát của Thiên Chúa về những gì Ngài đã kêu gọi bạn làm. Bạn cần một thế giới quan nuôi dạy con cái theo Tin Mừng rộng lớn, điều sẽ không chỉ giúp bạn hiểu rõ nhiệm vụ của mình mà còn thay đổi cách bạn tiếp cận nó.
Đúng vậy, bạn đã đọc đúng đấy. Tôi tin chắc rằng điều còn thiếu trong việc nuôi dạy con cái của hầu hết các bậc cha mẹ có đức tin chính là những quan điểm và nguyên tắc vĩ đại của Tin Mừng Đức Giêsu Kitô. Những quan điểm và nguyên tắc này mang tính triệt để và trái ngược với trực giác. Chúng hoàn toàn không tự nhiên đối với chúng ta, nhưng chúng là cốt yếu để bạn trở thành người cha, người mẹ như bạn phải là, và làm những điều bạn phải làm. Khi bạn nuôi dạy con cái với những gì Tin Mừng nói về Thiên Chúa, về bản thân bạn, về thế giới, về con cái bạn và về ân sủng của Thiên Chúa, bạn không chỉ tiếp cận việc làm cha mẹ theo những cách hoàn toàn mới, mà bạn còn mang gánh nặng làm cha mẹ theo một cách rất khác.
Tôi phải thành thật ở đây. Tôi đã viết một cuốn sách về nuôi dạy con cái (Age of Opportunity – Tuổi Của Cơ Hội), và tôi đã tự nhủ cũng như nhiều lần nói với người khác rằng tôi sẽ không viết thêm một cuốn nào nữa, vậy mà giờ đây tôi đang làm chính việc đó. Tại sao ư? Bởi vì khi nghe mọi người kể lại cách họ sử dụng cuốn sách đó trong cuộc sống của con cái tuổi thiếu niên, tôi ngày càng cảm thấy không thoải mái. Tôi cứ nghĩ: “Không, không hẳn là như thế,” hoặc “Không, đó không phải là ý tôi,” hoặc “Không, có điều gì đó còn thiếu.” Phải mất một thời gian, nhưng cuối cùng tôi nhận ra rằng điều khiến tôi băn khoăn trong những cuộc trò chuyện đó, và điều còn thiếu nơi những bậc cha mẹ này, chính là Tin Mừng—nền tảng đằng sau mọi thứ tôi đã viết. Vì vậy, với sự khích lệ của nhà xuất bản, tôi quyết định viết một cuốn sách về nuôi dạy con cái, nhưng không phải kiểu thông thường. Đây sẽ không phải là cuốn sách về các chiến lược thực tế để đối phó với trẻ em ở các độ tuổi phát triển khác nhau. Cuốn sách này sẽ không cung cấp các bước thực hành để giải quyết những vấn đề mà mọi cha mẹ đều gặp phải. Cuốn sách này được viết ra để tái định hướng. Nó nhằm mang đến cho bạn một cách tư duy và phản ứng mới đối với mọi thứ sẽ diễn ra trong cuộc sống làm cha mẹ của bạn. Cuốn sách này nhằm mang đến cho bạn tầm nhìn, động lực, sức mạnh mới và sự an bình trong tâm hồn mà mọi cha mẹ đều cần. Nó được viết để trao cho bạn bức tranh Tin Mừng toàn cảnh về nhiệm vụ mà Đấng Cứu Thế của bạn đã kêu gọi bạn thực hiện.
Lạc Lối Giữa Câu Chuyện Làm Cha Mẹ Của Chính Bạn
Bức tranh toàn cảnh bắt đầu bằng việc biết bạn là ai với tư cách là cha mẹ. Tôi không nói đến tên tuổi, địa chỉ hay số an sinh xã hội của bạn. Tôi muốn nói đến việc bạn là ai trong mối tương quan với Thiên Chúa, với ý nghĩa cuộc sống và với con cái bạn. Nếu bạn không có quan điểm đúng đắn về “bạn là ai”, bạn sẽ bỏ lỡ bản chất của những gì Thiên Chúa đã kêu gọi bạn, và bạn sẽ làm những điều mà không cha mẹ nào nên làm.
Tôi e rằng sự bối rối và rối loạn chức năng trong việc nuôi dạy con cái thường bắt đầu từ việc cha mẹ có quan điểm sở hữu. Quan điểm này hiếm khi được nói ra và thường là vô thức, nhưng nó vận hành dựa trên tư duy này: “Lũ trẻ này thuộc về tôi, nên tôi có thể nuôi dạy chúng theo cách tôi thấy phù hợp.” Tất nhiên, không cha mẹ nào thực sự nói như vậy, nhưng đó thường là quan điểm mà hầu hết chúng ta rơi vào. Trước áp lực của những trách nhiệm quá tải và lịch trình điên cuồng, chúng ta đánh mất cái nhìn về ý nghĩa thực sự của việc làm cha mẹ. Chúng ta coi con cái như thuộc về mình, và cuối cùng chúng ta làm những việc thiển cận, không hữu ích về lâu dài, mang tính phản ứng hơn là hướng đến mục tiêu, và nằm ngoài kế hoạch vĩ đại, khôn ngoan của Thiên Chúa.
Lối làm cha mẹ kiểu sở hữu không công khai ích kỷ, lạm dụng hay phá hoại; nó liên quan đến một sự thay đổi tinh vi trong tư duy và động lực, đẩy việc nuôi dạy con cái của chúng ta đi xa khỏi thiết kế của Thiên Chúa. Sự thay đổi này tinh vi bởi vì nó diễn ra trong những khoảnh khắc nhỏ nhặt, đời thường của cuộc sống gia đình—những khoảnh khắc có vẻ quá nhỏ bé và vô nghĩa đến mức những người trong cuộc không nhận ra sự chuyển dịch đã diễn ra. Nhưng những sự thay đổi này lại quan trọng chính vì chúng diễn ra trong những khoảnh khắc nhỏ bé không đáng kể, bởi vì những khoảnh khắc nhỏ bé đó chính là nơi cuộc sống làm cha mẹ của chúng ta diễn ra. Rất ít khi việc nuôi dạy con cái diễn ra trong những khoảnh khắc trọng đại khiến chúng ta phải dừng lại và dồn hết sự chú ý; việc nuôi dạy con cái diễn ra ngay “trên đường đi”, khi chúng ta không thực sự chú ý và phải đối mặt với những điều chúng ta không biết là mình sẽ phải giải quyết trong ngày hôm đó. Chính chu trình lặp đi lặp lại của những khoảnh khắc nhỏ không định trước đó mới là công xưởng hình thành tâm hồn của việc nuôi dạy con cái.
Lối làm cha mẹ kiểu sở hữu được thúc đẩy và định hình bởi những gì cha mẹ muốn cho con cái và từ con cái. Nó bị chi phối bởi tầm nhìn về những gì chúng ta muốn con cái mình trở thành và những gì chúng ta muốn con cái đền đáp lại cho mình. (Tôi sẽ nói thêm về điều này sau). Điều này có vẻ đúng, cảm thấy đúng, và nó làm được nhiều điều tốt, nhưng về cơ bản nó sai lầm, lạc hướng và sẽ không tạo ra những gì Thiên Chúa dự định trong cuộc đời của những đứa trẻ mà Ngài đã giao phó cho chúng ta chăm sóc. Đấy, tôi đã nói ra rồi! Việc nuôi dạy con cái tốt, làm đúng những gì Thiên Chúa dự định, bắt đầu bằng sự thừa nhận triệt để và khiêm nhường này: con cái chúng ta thực ra không thuộc về chúng ta. Thay vào đó, mọi đứa trẻ trong mọi gia đình, ở mọi nơi trên quả địa cầu này, đều thuộc về Đấng đã tạo ra chúng. Con cái là tài sản của Thiên Chúa (xem Thánh Vịnh 127:3) dành cho mục đích của Ngài. Điều đó có nghĩa là kế hoạch của Ngài dành cho cha mẹ là chúng ta sẽ trở thành những tác nhân của Ngài trong cuộc đời của những đứa trẻ đã được tạo dựng theo hình ảnh Ngài và được giao phó cho chúng ta chăm sóc.
Từ ngữ mà Kinh Thánh sử dụng cho vị trí trung gian này là đại sứ. Đó thực sự là từ hoàn hảo cho những gì Thiên Chúa đã kêu gọi cha mẹ trở thành và thực hiện. Điều duy nhất một đại sứ làm, nếu ông ta muốn giữ được việc, là trung thành đại diện cho thông điệp, phương cách và phẩm tính của vị lãnh đạo đã sai phái mình. Ông ta không được tự do suy nghĩ, nói năng hay hành động một cách độc lập. Mọi việc ông làm, mọi quyết định ông đưa ra, và mọi tương tác ông có đều phải được định hình bởi câu hỏi này: “Ý muốn và kế hoạch của người đã sai tôi là gì?” Vị đại sứ không đại diện cho lợi ích riêng, quan điểm riêng hay quyền lực riêng của mình. Ông ta làm mọi thứ với tư cách là một đại sứ, nếu không ông ta đã quên mình là ai và sẽ không giữ được vị trí của mình lâu.
Làm cha mẹ là công việc của một đại sứ từ đầu đến cuối. Nó không được định hình và chỉ đạo bởi lợi ích cá nhân, nhu cầu cá nhân hay quan điểm văn hóa. Mọi cha mẹ ở khắp mọi nơi đều được kêu gọi để nhận ra rằng họ được đặt trên trái đất vào một thời điểm cụ thể và tại một địa điểm cụ thể để làm một việc duy nhất trong cuộc đời con cái họ. Việc duy nhất đó là gì? Đó là ý muốn của Thiên Chúa. Đây là ý nghĩa thực tế của điều này: làm cha mẹ trước hết không phải là về những gì chúng ta muốn cho con cái hay từ con cái, mà là về những gì Thiên Chúa trong ân sủng của Ngài đã lên kế hoạch thực hiện thông qua chúng ta trong con cái chúng ta. Đánh mất cái nhìn này là dẫn đến một mối quan hệ với con cái mà ở cấp độ nền tảng không phải là Kitô giáo, cũng chẳng phải là làm cha mẹ thực sự, bởi vì nó đã trở thành câu chuyện về ý muốn và đường lối của chúng ta hơn là về ý muốn và đường lối của Vua Cứu Thế Tối Cao.
Tôi muốn nói ngay tại đây và ngay bây giờ rằng tôi rất tệ trong những gì tôi đang viết. Tôi thích quyền tối cao, tôi thích quyền sở hữu, và tôi thích ý muốn của mình được thực hiện ở dưới đất cũng như ý muốn của Thiên Chúa được thực hiện ở trên trời! Tôi thường đối xử với bốn đứa con của mình (hiện đã trưởng thành) như thể chúng là tài sản của tôi. Tôi thường mắc chứng “phân liệt đại sứ”—có những lúc mất trí, tự mình nắm quyền nuôi dạy con và làm những điều lẽ ra tôi không nên làm. Tôi thường là một tấm gương rất tồi về sự vâng phục vui vẻ đối với luật pháp của Thiên Chúa. Tôi thường là một người đại diện rất kém cỏi cho ân sủng của Thiên Chúa. Tôi thường bị thúc đẩy bởi nỗi sợ hãi hơn là bởi đức tin. Tôi thường muốn cái lợi ngắn hạn hơn là sự biến đổi dài hạn. Có những khoảnh khắc tôi quên mất mình là ai, mất bình tĩnh và làm những việc thực sự vô nghĩa, hoặc ít nhất là chẳng giúp ích được gì.
Tôi sẽ yêu cầu bạn ngay bây giờ hãy trung thực và thừa nhận rằng bạn cũng giống như tôi. Bạn cũng lạc lối và quên mất mình là ai giữa những nhiệm vụ vô tận, lặp đi lặp lại của việc nuôi dạy những đứa trẻ được giao phó cho bạn. Có những khoảnh khắc bạn cũng mất bình tĩnh. Có những lúc những gì bạn nói và làm chẳng giúp ích gì và chắc chắn không mang dáng dấp của một đại sứ.
Bạn vừa ngồi xuống mười lăm phút trước sau khi giảng bài thuyết giáo “năm lần một ngày” về việc yêu thương người lân cận và đang cảm thấy khá hài lòng về điều đó; giờ bạn quay lại phòng sinh hoạt chung với chiếc iPad của mình. Trước khi bạn kịp nhấn nút vào ứng dụng tạp chí yêu thích, bạn nghe thấy những giọng nói giận dữ vọng xuống hành lang từ chính căn phòng bạn vừa ở đó. Bạn không thể tin được! Bạn đang mệt, và cảm thấy như bị xúc phạm cá nhân. Bạn muốn ném chiếc iPad qua cửa sổ, nhưng bạn biết làm thế sẽ hỏng cả hai. Bạn ước sự điên rồ này dừng lại để bạn có thể tận hưởng chỉ một khoảnh khắc tỉnh táo cho riêng mình. Bạn không hối hận vì có con, nhưng ngay lúc này bạn ước gì chúng không phải là con của bạn. Bạn tức giận, và bạn sắp mất bình tĩnh, quên mất mình là ai và mình được kêu gọi để làm gì. Cảm xúc đang đẩy bạn lao xuống hành lang, và cảm xúc đó không phải là tình yêu thương. Một động cơ đang thúc đẩy bạn, và động cơ đó không phải là ân sủng. Bạn bước vào phòng và la hét trước cả khi bạn nhận ra mình đã rời khỏi chiếc ghế trong phòng sinh hoạt chung. Bạn đang nói, nhưng bạn không suy nghĩ. Bạn đang phản ứng, nhưng những gì bạn làm không phải là nuôi dạy con cái. Bạn đang đưa ra một danh sách các hình phạt mà sau này chính bạn sẽ phải thi hành. Bạn đe dọa sẽ phạt nặng hơn nếu bạn phải xuống hành lang đó một lần nữa. Bạn rời khỏi phòng, lầm bầm điều gì đó về việc bạn sẽ không bao giờ cư xử như thế khi ở tuổi chúng. Bạn thả mình xuống ghế, chộp lấy iPad và mở ứng dụng, nhưng bạn không chú ý vì cảm xúc đang sôi sục. “Mình phải làm gì để chúng chịu nghe, chịu vâng lời dù chỉ một lần đây?” bạn tự hỏi khi cảm xúc lắng xuống. Bạn cảm thấy hơi tội lỗi, và vì thế, bạn cố gắng thuyết phục bản thân rằng lũ trẻ đáng bị như vậy.
Ai trong chúng ta chưa từng rơi vào hoàn cảnh đó? Có cha mẹ nào nhìn lại những ngày, tuần, tháng và năm tháng bên con cái mà không chút hối tiếc nào? Thật quan trọng để khiêm nhường nhận ra rằng việc làm cha mẹ theo kiểu đại sứ là trái ngược với trực giác đến mức nào, và tìm kiếm sự giải cứu cũng như sức mạnh để ghi nhớ mà chỉ có Thiên Chúa trong ân sủng diệu kỳ của Ngài mới có thể cung cấp. Tội lỗi làm cho tất cả chúng ta tự nhiên trở thành những người chủ hơn là những đại sứ. Tội lỗi làm cho tất cả chúng ta đòi hỏi nhiều hơn là kiên nhẫn. Tội lỗi khiến tất cả chúng ta thấy trừng phạt tự nhiên hơn là ban ân sủng. Tội lỗi làm cho tất cả chúng ta dễ nhìn thấy và đau buồn vì tội lỗi, sự yếu đuối và thất bại của người khác hơn là của chính mình. Tội lỗi làm cho chúng ta dễ nói vào mặt người khác hơn là lắng nghe họ. Đây là ý nghĩa của tất cả những điều này: thứ liên tục cản trở ơn gọi đại sứ của chúng ta trong vai trò cha mẹ chính là bản thân chúng ta! Khiêm nhường xưng nhận điều này là bước đầu tiên trong vai trò đại sứ của bạn.
Người Chủ hay Đại Sứ?
Có lẽ lúc này bạn đang nghĩ: “Paul, tôi không nghĩ mình đối xử với con cái như tài sản sở hữu. Tôi nghĩ tôi cố gắng phục vụ Thiên Chúa trong cuộc đời các con tôi, nhưng tôi không chắc lắm.” Vâng, tôi muốn giúp bạn. Có lẽ nơi bắt đầu là quan sát thấy rằng rất ít cha mẹ hành xử hoàn toàn như những người chủ hoặc hoàn toàn như những đại sứ. Tôi nghĩ đối với hầu hết chúng ta, lối làm cha mẹ kiểu sở hữu và lối làm cha mẹ kiểu đại sứ đại diện cho một cuộc chiến hàng ngày diễn ra trên mảnh đất của trái tim chúng ta. Chúng ta liên tục bị giằng xé giữa những gì mình muốn và những gì Thiên Chúa muốn. Chúng ta liên tục bị kéo về một phía bởi những gì chúng ta nghĩ là tốt nhất và phía kia bởi những gì Thiên Chúa phán là tốt nhất. Một lúc nào đó, chúng ta bị ảnh hưởng quá nhiều bởi các giá trị của nền văn hóa xung quanh, và lúc khác lại rất nghiêm túc trong xác tín rằng tư duy Kinh Thánh phải định hình việc nuôi dạy con cái của chúng ta. Đôi khi chúng ta chỉ muốn con cái cư xử tốt để cuộc sống của mình dễ dàng hơn, trong khi những lúc khác chúng ta chấp nhận thực tế rằng nuôi dạy con cái là một cuộc chiến thiêng liêng.
Sẽ rất hữu ích khi suy nghĩ thấu đáo, ở cấp độ thực tế, về sự khác biệt giữa lối làm cha mẹ kiểu sở hữu và kiểu đại sứ. Do đó, tôi phân biệt hai mô hình nuôi dạy con cái này trong bốn lĩnh vực mà mọi cha mẹ, bằng cách nào đó, đều phải đối mặt: căn tính, nhiệm vụ, thành công và danh tiếng. Cách bạn suy nghĩ và tương tác với bốn điều này sẽ phơi bày và xác định bạn nghĩ mình là ai trong tư cách cha mẹ và bạn nghĩ công việc của mình là gì khi nuôi dạy con cái.
1. Căn tính: Nơi bạn tìm kiếm để thấy được ý thức về việc mình là ai.
- Người chủ: Cha mẹ kiểu người chủ có xu hướng tìm kiếm căn tính, ý nghĩa, mục đích và cảm giác an ổn nội tâm từ con cái mình. Con cái họ thường phải gánh chịu gánh nặng không thể chịu đựng nổi từ ý thức về giá trị bản thân của cha mẹ chúng. Tôi phải nói điều này: làm cha mẹ là một nơi khốn khổ để tìm kiếm căn tính của bạn, nếu không vì lý do nào khác thì là vì thực tế rằng mọi cha mẹ đều đang nuôi dạy những tội nhân. Trẻ em bước vào thế giới với sự tan vỡ đáng kể bên trong, khiến chúng chống lại thẩm quyền, sự khôn ngoan và sự hướng dẫn của cha mẹ. Cha mẹ tìm kiếm căn tính nơi con cái thường có xu hướng coi những thất bại của con là chuyện cá nhân, như thể chúng cố tình làm vậy để chống lại họ, và phản ứng lại với con cái bằng sự tổn thương và tức giận mang tính cá nhân. Nhưng thực tế là Thiên Chúa đơn giản không ban con cái cho bạn để bạn cảm thấy cuộc đời mình có giá trị.
- Đại sứ: Cha mẹ tiếp cận việc nuôi dạy con cái như những người đại diện sẽ bước vào đó với một ý thức sâu sắc về căn tính và được thúc đẩy bởi ý nghĩa và mục đích. Họ không cần lấy điều đó từ con cái vì họ đã nhận được nó từ Đấng mà họ đại diện: Chúa Giêsu Kitô. Nhờ đó, họ được giải phóng khỏi việc đến với con cái và hy vọng nhận được từ chúng những gì mà không đứa trẻ nào có thể cho. Họ được giải phóng khỏi việc đòi hỏi đời sống gia đình phải mang lại sự sống cho họ, bởi vì họ đã tìm thấy sự sống và tâm hồn họ được nghỉ ngơi. Nhờ đó, giờ đây họ được tự do để quên mình và nuôi dạy con cái với sự quên mình và hy sinh mà vai trò đại sứ đòi hỏi.
2. Nhiệm vụ: Điều bạn định nghĩa là công việc bạn được kêu gọi để làm.
- Người chủ: Cha mẹ kiểu người chủ nghĩ rằng công việc của họ là biến con cái thành một cái gì đó. Họ có một tầm nhìn về những gì họ muốn con cái trở thành, và họ nghĩ rằng nhiệm vụ làm cha mẹ là sử dụng quyền lực, thời gian, tiền bạc và năng lượng để nhào nặn con cái thành những gì họ đã quan niệm rằng chúng nên trở thành. Tôi đã tư vấn cho nhiều đứa trẻ bị suy sụp dưới gánh nặng áp lực liên tục của những bậc cha mẹ có một tầm nhìn cụ thể và quyết tâm rằng con cái họ sẽ phải trở thành những gì cha mẹ đã quyết định. Cha mẹ kiểu người chủ có xu hướng nghĩ rằng họ có quyền lực và nguồn lực cá nhân để nhào nặn con cái thành những đứa trẻ mà họ hình dung.
- Đại sứ: Cha mẹ thực sự hiểu rằng mình không gì hơn là những người đại diện cho Đấng vĩ đại hơn, khôn ngoan hơn, quyền năng hơn và đầy ân sủng hơn mình, họ biết rằng công việc hàng ngày của họ không phải là biến con cái thành bất cứ thứ gì. Họ hiểu rằng họ hoàn toàn không có quyền năng để thay đổi con cái và nếu không có sự khôn ngoan của Thiên Chúa, họ thậm chí sẽ không biết điều gì là tốt nhất cho con mình. Họ biết rằng những gì họ được kêu gọi trở thành là những công cụ trong tay Đấng khôn ngoan vinh hiển, Đấng ban ân sủng có quyền năng giải cứu và biến đổi những đứa trẻ đã được giao phó cho họ chăm sóc. Họ không được thúc đẩy bởi tầm nhìn về những gì họ muốn con cái trở thành, mà bởi tiềm năng về những gì ân sủng có thể khiến con cái họ trở thành.
3. Thành công: Điều bạn định nghĩa là thành công.
- Người chủ: Những bậc cha mẹ này có xu hướng làm việc hướng tới một danh mục cụ thể các chỉ số trong cuộc sống của con cái, những điều sẽ nói với họ rằng họ đã là những bậc cha mẹ thành công. Những thứ như thành tích học tập, thành tựu thể thao, khả năng âm nhạc và sự yêu mến của xã hội trở thành những thước đo trần thế về việc họ đã hoàn thành công việc tốt đến đâu. Những điều này không phải là không quan trọng, nhưng chúng đơn giản là không thể đo lường việc nuôi dạy con cái thành công. Cha mẹ tốt không phải lúc nào cũng tạo ra những đứa trẻ ngoan, và cha mẹ nên liên tục tự hỏi mình lấy bộ giá trị nào để xác định xem họ có những đứa con “ngoan” hay không. Tôi e rằng nhiều bậc cha mẹ tốt phải sống với cảm giác thất bại lâu dài vì con cái họ không trở thành người như họ mong đợi.
- Đại sứ: Những bậc cha mẹ này đã đối mặt với sự thật đáng sợ rằng họ hoàn toàn không có quyền năng để tạo ra bất cứ điều gì nơi con cái mình. Vì điều này, họ không gắn định nghĩa về việc nuôi dạy con cái thành công vào một danh mục các kết quả trần thế. Nuôi dạy con cái thành công trước hết không phải là về những gì bạn đã tạo ra; đúng hơn, nó trước hết là về những gì bạn đã làm. Hãy để tôi nói theo cách này: nuôi dạy con cái thành công không phải là đạt được các mục tiêu (mà bạn không có quyền năng để tạo ra) mà là trở thành một công cụ hữu dụng và trung thành trong tay Đấng duy nhất có khả năng tạo ra những điều tốt đẹp nơi con cái bạn.
4. Danh tiếng: Điều nói cho mọi người biết bạn là ai và bạn như thế nào.
- Người chủ: Cha mẹ kiểu người chủ vô tình biến con cái thành những chiến tích của mình. Họ có xu hướng muốn có thể diễu hành con cái trước công chúng để nhận được sự tán thưởng của những người xung quanh. Đây là lý do tại sao rất nhiều bậc cha mẹ vật vã với những giai đoạn điên rồ, dở hơi mà con cái họ trải qua khi trưởng thành. Họ không lo lắng lắm về việc sự điên rồ đó nói lên điều gì về con cái họ, mà là nó nói lên điều gì về họ. Trẻ em trong những gia đình này cảm thấy cả gánh nặng phải gánh vác danh tiếng của cha mẹ lẫn nỗi đau từ sự thất vọng và xấu hổ của cha mẹ. Cha mẹ kiểu người chủ có xu hướng tức giận và thất vọng với con cái, không phải trước hết vì chúng đã vi phạm luật pháp của Thiên Chúa, mà vì bất cứ điều gì chúng làm đã mang lại rắc rối và sự xấu hổ cho họ.
- Đại sứ: Những bậc cha mẹ này đã hiểu rằng nuôi dạy những tội nhân sẽ khiến họ bị công chúng hiểu lầm và xấu hổ theo cách này hay cách khác. Họ đã chấp nhận sự lộn xộn đáng khiêm nhường của công việc mà Thiên Chúa đã kêu gọi họ làm. Và họ hiểu rằng nếu con cái họ lớn lên và trưởng thành trong cuộc sống và sự tin kính, chúng sẽ trở thành không phải là chiến tích của họ, mà là chiến tích của Đấng Cứu Thế mà họ đã tìm cách phục vụ. Đối với họ, chính Thiên Chúa là Đấng thực hiện công việc và chính Thiên Chúa là Đấng nhận được vinh hiển; họ chỉ hài lòng rằng mình đã có thể là những công cụ mà Thiên Chúa sử dụng.
Bạn đã sẵn sàng vứt bỏ gánh nặng của việc làm một người chủ và bắt đầu trải nghiệm việc nuôi dạy con cái sẽ như thế nào khi bạn biết rằng mình được kêu gọi để đại diện cho thông điệp, phương cách và phẩm tính của Người Chủ thực sự của con cái bạn chưa? Bạn đã sẵn sàng để được giải phóng khỏi gánh nặng cố gắng tạo ra sự thay đổi, và trải nghiệm sự nghỉ ngơi được tìm thấy khi hoạt động như một công cụ của Đấng mà chỉ ân sủng của Ngài mới có quyền năng thay đổi chưa? Vậy thì cuốn sách này dành cho bạn. Nó nhằm mục đích kéo bạn ra khỏi guồng quay vất vả hàng ngày và xem xét bức tranh toàn cảnh về những gì Thiên Chúa đang mời gọi bạn tham gia khi Ngài làm việc trong trái tim và cuộc đời của con cái bạn. Nó nhằm giúp bạn thấy việc nuôi dạy con cái trở nên khác biệt hoàn toàn như thế nào khi bạn thôi cố gắng tạo ra sự thay đổi và trở thành một công cụ sẵn lòng của ân sủng—thứ ân sủng giải cứu, tha thứ và đổi mới. Mỗi chương sẽ giới thiệu và giải thích một nguyên tắc nuôi dạy con cái coi trọng ân sủng đó. Nhiều người trong các bạn đang kiệt sức, chán nản và thất vọng. Sao không thử xem xét một con đường mới và tốt hơn: con đường của ân sủng?
– Tác giả: Paul Tripp || Bản dịch Việt ngữ của Nhóm tủ sách dịch Công Giáo.
