CHƯƠNG 1 – ƠN GỌI
(TRÍCH DẪN SÁCH: NUÔI DẠY CON CÁI – 14 NGUYÊN TẮC TIN MỪNG)
Nguyên tắc: Không có gì quan trọng hơn trong cuộc đời bạn bằng việc trở thành một công cụ của Thiên Chúa để hình thành nên một linh hồn con người.
Bạn đang bực bội vì một lý do nào đó, vào buổi tối thứ Ba cụ thể này, cô con gái hai tuổi của bạn đã quyết định rằng con bé sẽ không ăn đậu Hà Lan, dù trong bất kỳ hoàn cảnh nào, dưới bất kỳ áp lực hay lời đe dọa nào. Bạn đâu có yêu cầu con bé ăn thuốc độc; đó chỉ là những hạt đậu—những viên bi thực vật nhỏ bé, tròn trịa, màu xanh ngớ ngẩn! Điều quái quỷ gì đang diễn ra trong đầu con bé lúc này vậy? Tại sao những nhiệm vụ nhỏ nhặt này lại phải khó khăn đến thế?
Bạn không thể tin được—lại một mẩu giấy nhắn nữa từ giáo viên của thằng bé. Đây là tờ giấy nhắn thứ năm trong vòng ba tuần, và nó mới chỉ học mẫu giáo! Vì lý do nào đó, thằng bé không chịu ngừng nói chuyện trong lớp vào những lúc không được phép nói. Nó nói khi cô giáo đang giảng bài. Nó nói khi các học sinh khác đang cố gắng phát biểu. Nó nói khi miệng đang nhai đầy thức ăn trong giờ ăn trưa. Nó nói xuyên suốt giờ ngủ trưa. Nó nói ngay cả khi bạn đang cố gắng nói chuyện với nó về việc nói quá nhiều! Và bạn đã từng nghĩ rằng cuối cùng việc gửi nó đến trường sẽ làm đơn giản hóa cuộc sống của bạn.
Hôm nay là một ngày như thế. Bạn tin chắc rằng có một âm mưu của anh chị em trong nhà chống lại bạn. Cảm giác như thể lũ trẻ đã thông đồng với nhau để làm cho ngày hôm nay trở nên đặc biệt khó khăn. Cảm giác như thể bạn đang chống lại cả một “Quân Đoàn Những Kẻ Nổi Loạn”. Bạn đã mất kiên nhẫn quá nhiều lần. Bạn đã nói và làm những điều đáng xấu hổ. Bạn đã to tiếng và đưa ra những lời đe dọa đáng sợ, nhưng dường như chẳng có gì giúp ích. Bạn đã mất kiểm soát chính ngôi nhà của mình và, trong thầm lặng cùng một chút cảm giác tội lỗi, bạn ước ao những ngày đơn giản trước đây quay lại.
Bạn vừa có một trong những cuộc trò chuyện tuyệt vời nhất từng có với tư cách là cha mẹ; thật khó tưởng tượng rằng một đứa trẻ mười một tuổi có thể sâu sắc và triết lý đến thế. Bạn đã bị bất ngờ; bạn không hề biết rằng trong khoảnh khắc thoáng qua này, thời gian sẽ dừng lại và những suy ngẫm sâu sắc sẽ được đặt lên bàn. Bạn không cảm thấy mình đã chuẩn bị kỹ càng; bạn vấp váp trong lời nói. Bạn hy vọng những gì mình nói là hữu ích, dễ hiểu và khôn ngoan. Bạn hy vọng cách bạn nói sẽ mở ra nhiều cuộc trò chuyện hơn nữa. Bạn chỉ ước giá mà có một tiếng chuông báo động vang lên, báo cho bạn biết rằng mọi thứ sắp trở nên rất nghiêm túc.
Con bé có vẻ xấu hổ vì bạn. Điều đó thực sự làm bạn tổn thương. Nó từng chạy vào vòng tay bạn để tìm sự an ủi và yêu thương. Nó từng thích nắm tay bạn khi tung tăng đi khắp trung tâm mua sắm. Nó từng mặc quần áo của bạn và giả vờ là bạn. Nó từng trèo lên ghế đẩu trong bếp và “giúp” bạn nấu bữa tối. Nó từng chạy đến bên bạn với nụ cười rạng rỡ khi giành được ruy băng ở lớp thể dục dụng cụ. Bây giờ nó muốn bạn thả nó xuống ở trung tâm mua sắm và yêu cầu bạn làm ơn đừng đi vào trong. Nó không thực sự muốn bạn đón nó ở trường và khi bạn đón, nó muốn bạn đỗ xe ở cuối phố. Nó không đưa nhiều bạn bè về nhà và khi có bạn đến, chúng trốn trong phòng, khuất tầm nhìn và tách biệt với bạn. Bạn muốn con bé chạy đến và dụi đầu vào ngực bạn và nói: “Con yêu mẹ,” như nó từng làm, nhưng bạn không nghĩ nó sẽ làm thế nữa.
Bạn đã đưa chúng đi xem phim; đó là điều duy nhất cả gia đình cùng thích làm. Bộ phim được quảng cáo là một bộ phim hài gia đình vui nhộn, nhưng từ đầu đến cuối lại tràn ngập những ám chỉ tình dục. Bạn đã không nắm bắt được phần cuối của bộ phim vì tâm trí bạn đã lang thang suy nghĩ xem mình nên nói gì, nên xử lý thế nào với những gì con cái mình vừa tiếp xúc. Chúng hiểu được bao nhiêu? Nếu bạn nói chuyện với chúng, liệu bạn có đang mở ra những rắc rối phức tạp không? Đã đến lúc phải có một cuộc nói chuyện thẳng thắn về tình dục chưa? Bạn đã sẵn sàng chưa? Chúng đã sẵn sàng chưa? Bạn sẽ làm thế nào? Khi nào bạn sẽ làm? Bạn ước mình có một kịch bản để làm theo.
Khi bạn mang chút đồ đạc cuối cùng lên phòng ký túc xá cho con trai, bạn tự nhủ rằng nó là một đứa trẻ ngoan, nhưng bạn thực sự tự hỏi liệu nó đã sẵn sàng chưa. Bạn nhìn nó, và bạn không thấy một sinh viên đại học; bạn thấy một đứa trẻ sáu tuổi mũi dãi tèm lem, đầu gối trầy xước đang nài nỉ được ngủ qua đêm nhà bạn. Nó học hành cũng ổn ở trường trung học; không ma túy, tình dục hay tù tội. Nó quyết tâm đi học đại học xa nhà, một nơi nào đó mới mẻ, khác biệt với gia đình. Bạn lo lắng vì ký túc xá của nó có số sinh viên gấp đôi số học sinh ở trường trung học của nó. Những cô gái đi lại dọc hành lang ký túc xá nam nữ dùng chung khiến bạn không thoải mái. Bạn muốn tóm lấy nó, ném nó và đống đồ đạc vào xe, và thoát khỏi đó nhanh nhất có thể trước khi bạn mất nó hoàn toàn. Nó bảo bạn đừng lo, rằng nó sẽ ổn thôi, nhưng điều đó chẳng giúp ích gì. Bạn cầu nguyện với nó trước khi rời đi, nhưng lòng bạn vẫn rối bời. Bạn bảo nó gọi điện sau, nhưng bạn không nghĩ nó sẽ gọi.
Con bé đã tốt nghiệp đại học. Nó trở về nhà trong khi tìm việc làm. Bạn nghĩ rằng những ngày tháng nuôi dạy con cái của mình đã kết thúc, nhưng rõ ràng là chưa. Tình trạng căn phòng của nó, sự lựa chọn bạn bè và cách nó sử dụng thời gian khiến bạn tự hỏi liệu nó đã sẵn sàng để trở thành một người trưởng thành thực thụ hay chưa. Bạn có những cảm xúc lẫn lộn. Bạn thích có lại ngôi nhà và thời gian của riêng mình, nhưng bạn cũng nhớ cảm giác được làm mẹ. Bây giờ con bé đã trở lại và mọi thứ đã khác. Bạn biết nó vẫn cần bạn, cần sự hướng dẫn khi bắt đầu khởi nghiệp, nhưng bạn không chắc nó nhận ra điều đó. Mỗi đêm bạn cố gắng đi ngủ vào giờ bình thường, nhưng bạn không bao giờ thực sự ngủ được cho đến khi nghe tiếng cửa mở và biết con bé đã về nhà an toàn. Bạn vừa mệt mỏi với việc làm cha mẹ vừa biết ơn vì con đã về nhà, tất cả cùng một lúc.
Bạn bị ám ảnh bởi sự hối tiếc. Bạn không muốn thế, nhưng bạn vẫn bị; không phải về điều gì to tát, mà về tất cả những khoảnh khắc thất bại nhỏ nhặt. Bạn nhớ những lời hứa nhỏ mà bạn đã quá bận rộn để giữ lời. Những khoảnh khắc bạn la hét khi lẽ ra bạn nên lắng nghe. Bạn nhớ việc có con và phải công bằng khó khăn đến thế nào và bạn đã thất bại thường xuyên ra sao. Bạn nhớ mình đã ngủ gật tại các buổi biểu diễn văn nghệ và hy vọng chúng không bao giờ biết. Bạn nhớ mình đã đưa ra những lời đe dọa nực cười và hy vọng chúng không nhớ rõ như bạn. Bạn nhớ lần bạn dừng xe tải lại, bắt tất cả xuống xe và bảo chúng rằng bạn sẽ không cho chúng lên xe lại cho đến khi chúng có thể hòa thuận với nhau. Bạn nhớ rằng việc công bố luật pháp thì dễ dàng hơn là ban ân sủng. Bạn muốn thoát khỏi sự hối tiếc, nhưng bạn không thể.
Tất cả những điều tôi vừa mô tả nói về cái gì? Điều gì thống nhất tất cả những kịch bản làm cha mẹ này? Tất cả đều nói về một ơn gọi—một trong những ơn gọi quan trọng nhất từng được đặt vào lòng một con người. Nếu bạn dừng lại và suy nghĩ về đầy đủ các hệ quả của nó, nó sẽ khiến bạn muốn bỏ chạy, trừ khi nó đã khiến bạn bủn rủn chân tay rồi. Theo một cách nào đó, thật điên rồ khi ai đó thực sự nghĩ rằng họ có thể đảm nhận việc này. Bạn hẳn phải ảo tưởng mới nghĩ rằng mình thực sự đã được chuẩn bị. Nó giống như việc đứng trước một chiếc máy bay Boeing 747 và tự nhủ rằng mình có thể nhấc bổng nó lên nếu muốn. Có vẻ như đây có thể là sai lầm duy nhất của một Thiên Chúa vốn dĩ hoàn hảo. Có thật là Thiên Chúa yêu cầu cha mẹ trở thành những tác nhân tại chỗ của Ngài để hình thành nên một linh hồn con người không? Thật sao? Hãy cùng xem xét sự vĩ đại trong kế hoạch của Thiên Chúa và ý nghĩa của nó đối với bạn trong tư cách là cha mẹ.
Cha Mẹ Như Những Kẻ Săn Tìm Kho Báu
Đây là điều bạn cần hiểu: mọi thứ bạn làm và nói trong cuộc đời mình, mọi lựa chọn bạn đưa ra, và mọi thứ bạn quyết định đầu tư vào đều là sự phản chiếu của một hệ thống các giá trị được nội tâm hóa trong trái tim bạn. Là những sinh vật được tạo ra theo hình ảnh của Thiên Chúa, chúng ta không hoạt động theo bản năng. Thay vào đó, chúng ta là những con người được thúc đẩy bởi các giá trị. Lời nói, cam kết thời gian, tài chính, những thăng trầm cảm xúc, các mối quan hệ và thói quen tâm linh của bạn cùng nhau tạo nên một bức chân dung về những gì thực sự có giá trị đối với bạn. Hãy cùng tôi suy nghĩ một chút; nếu tôi xem lại đoạn video ghi lại hai tháng vừa qua của bạn cùng với bạn, tôi sẽ kết luận điều gì là có giá trị thực sự đối với bạn? Hoặc, nếu tôi xem vài tháng gần đây bạn nuôi dạy con cái, tôi sẽ nói gì về mức độ quan trọng mà bạn dành cho nhiệm vụ nền tảng này mà Thiên Chúa đã giao phó cho bạn?
Tôi đã viết trong cuốn What Did You Expect? (Bạn Đã Mong Đợi Điều Gì?) rằng khi chúng ta nói về các giá trị, không có đoạn Kinh Thánh nào hữu ích hơn Mát-thêu 6:19-34. (Tại sao bạn không dừng lại và đọc nó ngay bây giờ?) Trong đoạn này, Chúa Giê-su sử dụng từ kho báu để nắm bắt thực tế rằng tất cả chúng ta đều sống để theo đuổi những gì mình cho là quan trọng. Tất cả chúng ta đều giống nhau ở chỗ mỗi sáng thức dậy, chúng ta đều đào sâu vào mảnh đất cuộc đời mình để tìm kiếm một loại kho báu nào đó. Và cách chúng ta nói năng, cư xử là nỗ lực của chúng ta để lấy ra từ cuộc sống và các mối quan hệ những điều quan trọng đối với mình. Giờ đây, điều này thật khó chấp nhận, nhưng cần phải nói ra: việc nuôi dạy con cái hoặc là một kho báu cao quý nhất đối với bạn—và điều đó được thể hiện qua những lựa chọn, lời nói và hành động của bạn mỗi ngày—hoặc là không.
Vì vậy, thật khiêm nhường nhưng cũng hữu ích khi thừa nhận rằng ở bên này của ngôi nhà vĩnh cửu, rất nhiều, rất nhiều thứ trong cuộc sống làm cha mẹ của chúng ta đang cạnh tranh chỗ đứng trong trung tâm kho báu của trái tim chúng ta. Ví dụ, chúng ta sống trong một thế giới của những vật chất tươi đẹp, hoặc do Thiên Chúa tạo ra hoặc do con người chế tác từ những gì Thiên Chúa đã tạo dựng. Những vật chất này đánh vào nhu cầu tìm kiếm cái đẹp mà Thiên Chúa đã đặt bên trong chúng ta, nhưng chúng có thể chiếm một vị trí trong trái tim chúng ta mà Thiên Chúa chưa bao giờ dự định. Và nếu niềm vui thích về của cải vật chất trở nên quá quan trọng đối với bạn, nó sẽ tạo ra đủ loại rối loạn chức năng trong các nhiệm vụ mà Thiên Chúa đã kêu gọi bạn làm cha mẹ. Ví dụ, những bậc cha mẹ bị chi phối quá nhiều bởi của cải (nhà cửa, xe cộ, sân cỏ, đồ nội thất, tác phẩm nghệ thuật, v.v.) có xu hướng quá bận rộn với việc mua sắm, bảo trì, chi trả và bảo vệ tài sản của họ đến mức họ có quá ít thời gian để đầu tư vào con cái theo cách Thiên Chúa dự định. Hoặc những bậc cha mẹ quá yêu thích của cải có xu hướng quá căng thẳng trong việc bảo vệ tài sản đến mức họ vô tình biến ngôi nhà của mình thành một bảo tàng đồ nội thất và thủ công mỹ nghệ khó chịu mà con cái họ buộc phải sống trong đó. Có thể một người mẹ lo lắng về những vết bẩn trên ghế sô-pha hơn là linh hồn của con trai mình, hoặc một người cha tập trung vào độ bóng loáng và việc bảo dưỡng chiếc xe mới hơn là trái tim của con gái mình. Có những bậc cha mẹ thất bại trong việc hiếu khách với bạn bè của con cái vì họ lo ngại về những ảnh hưởng đến môi trường vật chất và tài sản của họ. Những thứ vật chất có cản trở hoặc tạo ra sự căng thẳng không cần thiết trong việc nuôi dạy con cái của bạn không?
Hoặc còn về sự thành công thì sao? Tôi tin chắc rằng khao khát thành công là một điều khác mà Đấng Tạo Hóa đã cài đặt bên trong chúng ta. Mang hình ảnh của Đấng Tạo Hóa, chúng ta được thiết kế để sáng tạo. Chúng ta được tạo ra để trở thành những người xây dựng, quản lý và hành động. Chúng ta được thiết kế để thay đổi môi trường xung quanh. Chúng ta được tạo ra để để lại dấu ấn công việc của mình khi di chuyển đến một nơi khác. Chúng ta được tạo ra để hoạch định chiến lược và đạt được thành tựu. Vì tất cả những thành tựu này, sự thành công là quan trọng đối với chúng ta. Tất cả chúng ta đều muốn thành công. Thực tế, nếu bạn không có động lực để thành công ở bất cứ đâu trong cuộc sống, nếu bạn không quan tâm đến việc hoàn thành bất cứ điều gì, tất cả chúng ta sẽ nghĩ rằng có điều gì đó sai về mặt cảm xúc hoặc tâm linh với bạn và rằng bạn cần được giúp đỡ. Nhưng, giống như của cải, điều rất tốt đẹp và được Thiên Chúa tạo dựng này có thể trở thành một điều tồi tệ trong cuộc sống của bạn nếu nó trở thành kho báu cai trị mà nó chưa bao giờ được định để trở thành.
Hàng ngàn, hàng ngàn đứa trẻ được giao cho những người lạ mặt mỗi ngày vì sự thành công trong công việc và sự nghiệp đã trở nên quá quan trọng đối với cha mẹ chúng. Vì cả hai cha mẹ đều không sẵn sàng rời xa công việc bên ngoài gia đình do lo sợ những tác động lâu dài đến sự nghiệp và tài chính, nên không còn ai chăm sóc con cái, và vì thế phải thuê người khác làm việc đó. Tôi biết điều này gây tranh cãi, và tôi sẽ không bao giờ phán xét một cặp vợ chồng gửi con đi nhà trẻ mà không biết chi tiết lý do tại sao họ đưa ra quyết định đó, nhưng tôi trăn trở vì chúng ta không nói về điều này nhiều hơn. Tôi buồn vì số lượng trẻ em không được ở bên cha mẹ trong phần lớn thời gian trong ngày trong những năm tháng hình thành nhân cách. Tôi buồn vì sự thoải mái ngày càng tăng của văn hóa đối với khái niệm những đứa trẻ “tự lo liệu” (latchkey children). Tôi lo ngại về việc có bao nhiêu bậc cha mẹ kiệt sức đón con vào cuối ngày và đơn giản là không thể có được sự kiên nhẫn và ân sủng cần thiết cho phần còn lại của buổi tối bên con cái. Đây không phải là vấn đề của một lịch trình bận rộn, mà là sự bận rộn xuất phát từ vấn đề giá trị. Bao nhiêu đứa trẻ hiếm khi nhìn thấy cha mình vì Bố đã đi làm trước khi chúng thức dậy và về nhà sau khi chúng đã đi ngủ? Đến khi chúng là thanh thiếu niên, chúng đã quen với việc Bố không tham gia vào cuộc sống của mình và không còn mong đợi sự chú ý hay tham gia từ ông nữa. Giá trị của sự thành công trong sự nghiệp đã tác động thế nào đến cam kết của bạn đối với công việc mà Thiên Chúa đã kêu gọi bạn làm cha mẹ?
Hãy thắt dây an toàn; tôi sẽ còn gây tranh cãi hơn nữa ở đây. Tôi tin chắc rằng đối với nhiều người, chính cam kết của họ đối với mục vụ lại liên tục cản trở việc thực hiện những gì Thiên Chúa đã kêu gọi họ làm với tư cách là cha mẹ. Có lẽ đây là sự cám dỗ về kho báu lừa dối nhất trong tất cả. Có rất nhiều, rất nhiều ông bố bà mẹ làm mục vụ xoa dịu lương tâm tội lỗi về sự thiếu quan tâm và vắng mặt của mình bằng cách tự nhủ rằng họ đang làm “công việc của Chúa”. Vì vậy, họ nhận thêm một lời mời diễn thuyết, thêm một chuyến truyền giáo ngắn hạn, thêm một đợt chuyển công tác mục vụ, hoặc thêm một cuộc họp buổi tối nữa với suy nghĩ rằng các giá trị của họ hoàn toàn đúng theo Kinh Thánh, trong khi họ đang liên tục bỏ bê một phần quan trọng trong những gì Thiên Chúa đã kêu gọi họ. Đáng buồn thay, con cái họ lớn lên và nghĩ về Chúa Giê-su như là người đã hết lần này đến lần khác cướp cha mẹ khỏi chúng.
Đây là một cuộc trò chuyện mà các bậc cha mẹ trong mục vụ cần phải có và giữ cho nó cởi mở. Thật thú vị là nếu bạn lắng nghe những người đang chuẩn bị cho các cặp vợ chồng bước vào cuộc sống mục vụ, họ sẽ cảnh báo về những căng thẳng bình thường và không thể tránh khỏi giữa nhu cầu của mục vụ và ơn gọi làm cha mẹ. Nhưng tôi đề xuất rằng cần phải đưa ra hai quan sát ở đây. Thứ nhất, Tân Ước không bao giờ mặc định sự căng thẳng này. Kinh Thánh không bao giờ cảnh báo bạn rằng nếu bạn có gia đình và được kêu gọi vào mục vụ, bạn sẽ thấy mình rơi vào một tình thế tiến thoái lưỡng nan về giá trị lặp đi lặp lại đến mức gần như không thể làm tốt cả hai. Không có một lời cảnh báo nào như vậy trong Kinh Thánh. Điều duy nhất gần giống với nó là một trong những tiêu chuẩn cho chức vụ trưởng lão là ông ấy phải lãnh đạo gia đình mình thật tốt. Có lẽ sự căng thẳng này không phải là kết quả của việc lập kế hoạch kém từ phía Thiên Chúa, mà là vì chúng ta đang tìm kiếm những điều từ mục vụ mà chúng ta chưa bao giờ được định để nhận lấy, và vì thế, chúng ta đưa ra những lựa chọn tồi tệ gây hại cho gia đình mình. Nếu bạn lấy căn tính, ý nghĩa và mục đích, lý do để thức dậy vào buổi sáng, và sự bình an nội tâm từ mục vụ của mình, bạn đang đòi hỏi mục vụ trở thành “Đấng Cứu Thế cá nhân” của riêng bạn, và vì thế, sẽ rất khó để bạn nói không, và vì khó nói không, bạn sẽ có xu hướng bỏ bê những cam kết quan trọng về thời gian và mối quan hệ mà bạn nên dành cho con cái mình.
Nhưng còn một quan sát nữa cần xem xét. Kinh Thánh rất rõ ràng rằng Thiên Chúa không thiếu yêu thương, thiếu khôn ngoan, bất trung và thiếu tử tế đến mức kêu gọi chúng ta thực hiện một mệnh lệnh mà buộc phải phá vỡ một mệnh lệnh khác của Ngài. Các mệnh lệnh của Ngài không phải là những đòi hỏi cạnh tranh nhau tuôn ra từ những hệ thống giá trị cạnh tranh nhau. Chúng là một tấm vải dệt từ những sợi chỉ, mà khi dệt lại với nhau, sẽ định nghĩa ý nghĩa của việc sống theo cách tốt đẹp, đúng đắn và làm hài lòng Ngài. Cam kết vâng lời một trong những mệnh lệnh của Ngài không bao giờ có nghĩa là bạn sẽ phải chịu đựng và bị trừng phạt vì nó khiến bạn không vâng lời một mệnh lệnh khác. Không có mệnh lệnh nào của Ngài tồn tại biệt lập và không có mệnh lệnh nào xung đột với nhau.
Vì vậy, nếu lòng nhiệt thành cho mục vụ khiến tôi thiếu trung thành với ơn gọi làm cha mẹ trong cách tôi quản lý thời gian và năng lượng, thì tôi đang tìm kiếm điều gì đó từ mục vụ mà tôi không được phép nhận. Các quyết định và cam kết mục vụ có làm cho bạn khó thực hiện trung thành công việc làm cha mẹ không?
Tôi muốn bạn ngay bây giờ hãy khiêm nhường, cởi mở và trung thực. Điều gì đang cạnh tranh trong trái tim bạn và do đó trong các quyết định hàng ngày của bạn với giá trị mà việc làm cha mẹ nên có? Trong lịch trình lặp đi lặp lại, đời thường hàng ngày của bạn, việc nuôi dạy con cái có được đặt ở vị trí vinh dự và quan trọng cao như Thiên Chúa dự định không? Những điều gì khác đang cản trở? Thiên Chúa đang kêu gọi bạn đưa ra những lựa chọn mới và tốt hơn nào?
Đây Là Cách Thiên Chúa Định Giá Trị Cho Cha Mẹ
Giá trị của việc làm cha mẹ đi thẳng vào trọng tâm của những gì Thiên Chúa đã thiết kế cho mỗi con người cần biết và cần trở thành. Đánh mất điều này nghĩa là đánh mất một phần nhân tính của bạn. Làm cha mẹ chạm đến cốt lõi của những gì nên thúc đẩy mọi suy nghĩ, ham muốn, lời nói, quyết định hoặc hành động mà mỗi con người từng thực hiện. Không có gì trong cuộc đời của bất kỳ đứa trẻ nào từng được sinh ra lại cần thiết hơn điều này. Đây là điều khiến việc làm cha mẹ có tầm quan trọng cao nhất—thánh thiện theo đúng nghĩa thực sự của từ đó. Đây nên là mục tiêu nằm dưới cùng của tất cả những việc bạn làm và tất cả những điều bạn muốn cho con cái mình. Đánh mất cái nhìn về điều này là bỏ lỡ mục đích của việc làm cha mẹ. Đánh mất cái nhìn về điều này là xóa bỏ những đường ray định hướng cho tất cả những gì bạn làm với mỗi đứa con của mình. Đây là điều sẽ làm bạn thỏa lòng trong những ngày tốt đẹp với con cái và giữ cho bạn có động lực trong những ngày rất khó khăn với chúng. Đây thực sự là nhiệm vụ trung tâm khiến công việc làm cha mẹ của bạn trở thành một kho báu có giá trị cực lớn. Hãy chú ý đến những lời dưới đây:
“Nghe đây, hỡi Ít-ra-en! ĐỨC CHÚA, Thiên Chúa chúng ta, là ĐỨC CHÚA duy nhất. Ngươi phải hết lòng, hết linh hồn, hết sức lực mà kính mến ĐỨC CHÚA, Thiên Chúa ngươi. Hãy ghi tạc vào lòng những lời ta truyền cho ngươi ngày nay. Hãy ân cần dạy dỗ điều đó cho con cái ngươi, và phải nhắc đến khi ngươi ngồi trong nhà cũng như lúc đi đường, khi ngươi đi ngủ cũng như lúc thức dậy. Hãy buộc những lời ấy vào tay làm dấu, đeo lên trán làm ấn ký giữa hai mắt. Hãy viết các lời ấy lên khung cửa nhà và trước cổng.” (Đệ Nhị Luật 6:4-9)
“Về sau, khi con cái hỏi ngươi: ‘Những chứng cớ, luật lệ và mệnh lệnh mà ĐỨC CHÚA, Thiên Chúa chúng ta, truyền cho cha có ý nghĩa gì?’ thì ngươi hãy trả lời với con mình: ‘Chúng ta xưa kia là nô lệ của Pha-ra-ôn tại Ai Cập, nhưng ĐỨC CHÚA đã dùng cánh tay quyền năng đem chúng ta ra khỏi đó. ĐỨC CHÚA đã làm những dấu lạ phép mầu lớn lao và đáng sợ trước mắt chúng ta để trừng phạt Ai Cập, Pha-ra-ôn, và cả nhà vua ấy. Nhưng Ngài đem chúng ta ra khỏi đó để đưa vào xứ Ngài đã thề hứa với tổ phụ chúng ta và ban cho chúng ta.'” (Đệ Nhị Luật 6:20-23)
Đó là giá trị mà Thiên Chúa đặt lên việc làm cha mẹ, được tóm tắt trong một vài đoạn ngắn gọn nhưng sâu sắc. Công việc làm cha mẹ của bạn là một điều có giá trị cực lớn vì Thiên Chúa đã thiết kế để bạn trở thành một công cụ chính yếu, nhất quán và trung thành trong tay Ngài cho mục đích tạo ra ý thức về Thiên Chúa và sự vâng phục Thiên Chúa nơi con cái bạn. Bạn không thể tự tạo ra điều này, chỉ có Thiên Chúa mới có thể, nhưng bạn đã được chỉ định để trở thành một công cụ không thể thay thế trong đôi tay quyền năng của Ngài. Bạn thấy đấy, cốt lõi của những gì Thiên Chúa thiết kế con người trở thành là sự thừa nhận sự hiện hữu của Ngài và sự đầu phục thẩm quyền. Đó là những điều mà Ngài định để cai trị trái tim của mọi người từng sống. Con cái bạn sẽ không bao giờ trở thành người như chúng phải là hoặc làm điều chúng phải làm nếu chúng thiếu ý thức về Thiên Chúa. Đó là điều cốt yếu phải được phát triển trong trái tim của mỗi đứa trẻ, và các đoạn Kinh Thánh trên nói rằng nhiệm vụ đó đã được Thiên Chúa giao cho cha mẹ.
Hội thánh của bạn không được thiết kế để thay thế bạn, mà để hỗ trợ và trang bị cho bạn thực hiện công việc thiết yếu này. Chính phủ không bao giờ được thiết kế để thay thế bạn, mà để bảo vệ bạn khi bạn thực hiện công việc cốt lõi này. Trường học gần nhà bạn sẽ không bao giờ thay thế bạn; tốt nhất nó sẽ hỗ trợ bạn khi bạn làm công việc mà chỉ bạn mới có thể làm. Bạn có thể lập luận rằng lý do chính khiến Thiên Chúa đặt cha mẹ vào cuộc đời con cái là để chúng biết Ngài. Điều quan trọng nhất mà một đứa trẻ có thể học được là về sự hiện hữu, bản tính và kế hoạch của Thiên Chúa. Nếu bạn biết sự thật này, nó sẽ thay đổi cách bạn hiểu và diễn giải mọi sự thật khác trong cuộc đời mình.
Tuy nhiên, mặc dù Thiên Chúa, trong ân sủng, đã đặt bạn và con cái bạn vào một thế giới vật chất liên tục hướng về Ngài, con cái bạn lại bước vào thế giới với một vấn đề tàn khốc. Con cái bạn có khả năng tai hại và định hình cuộc đời là nhìn vào thế giới xung quanh mà không thấy Thiên Chúa. Chúng sẽ liên tục nhìn thấy các dấu hiệu (thế giới được tạo dựng), nhưng chúng sẽ liên tục thất bại trong việc nhìn thấy những gì các dấu hiệu đó chỉ đến (sự hiện hữu và vinh quang của Thiên Chúa). Và nếu bạn không thừa nhận Thiên Chúa, bạn không chỉ là một con người chịu thiệt thòi sâu sắc, mà bạn còn tự đặt mình vào trung tâm thế giới của mình và biến mọi thứ thành câu chuyện về bạn. Trẻ em không thừa nhận Thiên Chúa sẽ hành động như thể chúng là Chúa và sẽ chống lại sự giúp đỡ và giải cứu mà Thiên Chúa đã cung cấp cho chúng thông qua cha mẹ.
Nhưng còn hơn thế nữa. Tại một thời điểm nào đó, con cái bạn sẽ bắt đầu tự hỏi tại sao chúng phải tuân theo những quy tắc hiện có, tại sao chúng bị bảo phải tin vào những điều nhất định, và ai trên đời này đã trao quyền cho bạn. Đáng buồn thay, nhiều bậc cha mẹ chẳng có gì hơn để nói ngoài câu: “Làm đi vì tao bảo làm,” hoặc “Làm đi nếu không sẽ bị phạt.” Những lời giải thích đó chỉ nhận được phản hồi từ con cái chừng nào chúng còn sợ bạn, nhưng sẽ đến lúc chúng không còn sợ bạn nữa. Nếu tất cả những gì bạn trao cho con cái là nỗi sợ hãi đối với bạn, thì khi rời khỏi nhà, chúng sẽ không còn gì để thúc đẩy chúng làm điều đúng đắn nữa.
Đoạn thứ hai từ Đệ Nhị Luật 6 giúp chúng ta ở đây. Nó cho chúng ta biết rằng chúng ta nên cắm rễ tất cả các quy tắc và niềm tin mà chúng ta trao cho con cái không chỉ nơi sự hiện hữu của Thiên Chúa, mà còn nơi những điều mà Ngài, trong ân sủng, đã làm cho chúng ta. Bạn có thể nói rằng lời khuyên ở đây là hãy kết nối mọi thứ bạn yêu cầu con cái về hành vi và niềm tin với câu chuyện cứu chuộc. Khi con bạn thắc mắc về các quy tắc, đừng ưỡn ngực và bảo nó phải vâng lời nếu không thì biết tay; hãy nói với nó về một Đấng Cứu Chuộc đầy yêu thương, Đấng không chỉ tạo ra nó mà còn đổ huyết vì nó để nó có thể biết và làm điều đúng đắn. Khi con bạn thắc mắc về điều gì đúng và điều gì sai, đừng chỉ đe dọa nó bằng luật pháp của Thiên Chúa; hãy lôi cuốn nó bằng giai điệu ngọt ngào của ân sủng Thiên Chúa. Khi con bé đang vật lộn với những gì Thiên Chúa phán là đúng, đừng nói về Thiên Chúa chỉ như một thẩm phán, mà như một người giúp đỡ và một người bạn gặp gỡ chúng ta trong sự yếu đuối với sự tha thứ, khôn ngoan và sức mạnh. Hãy làm con bạn choáng ngợp với sự kiên nhẫn, lòng thương xót và tình yêu của Thiên Chúa. Hãy nói đi nói lại về việc Ngài sẵn lòng sử dụng quyền năng của Ngài để giúp đỡ, làm lợi và giải cứu chúng ta như thế nào. Hãy vượt ra ngoài việc thực thi thẩm quyền của bạn và chỉ cho chúng thấy thẩm quyền của Ngài, và hãy vượt ra ngoài việc chỉ cho chúng thấy thẩm quyền của Ngài để chỉ cho con cái bạn thấy ân sủng của Ngài.
Thiên Chúa không phạm sai lầm khi giao cho bạn nhiệm vụ trở thành công cụ của Ngài để hình thành linh hồn con cái bạn. Bạn thấy đấy, Ngài đã mở mắt trái tim bạn để thấy sự hiện hữu, sự hiện diện và sự cai trị của Ngài để bạn có thể là một công cụ của chính những điều đó nơi con cái bạn. Ngài đã bày tỏ chính Ngài cho bạn không chỉ vì bạn mà còn vì con cái bạn. Nhưng còn một điều khác Ngài đã làm. Ngài đã ban cho bạn ân sủng tha thứ, giải cứu, biến đổi và giải phóng của Ngài để bạn có thể trở thành công cụ của chính ân sủng đó trong cuộc đời của mỗi đứa con bạn. Món quà ân sủng của Ngài không chỉ để bạn trở thành người nhận lãnh ân sủng mà còn là công cụ hàng ngày của chính ân sủng đó trong cuộc đời của những người Ngài đã đặt dưới sự chăm sóc của bạn. Trong ân sủng của Ngài, bạn tìm thấy mọi thứ bạn cần để trở thành người mà Thiên Chúa muốn bạn trở thành trong cuộc đời con cái và để làm những gì Ngài đã kêu gọi bạn làm với chúng.
Đây là điểm mấu chốt: Thiên Chúa đã gặp gỡ bạn để bạn sẵn sàng giới thiệu vinh quang và ân sủng của Ngài cho con cái mình. Mỗi ngày đều tràn ngập những cơ hội để chỉ về Thiên Chúa, có thể là trong việc nước sôi, lá chuyển màu, và mặt trời mọc vào buổi sáng, hay có thể trong sức mạnh của cơn bão, hương vị của miếng bít tết, vẻ đẹp của hoàng hôn, hay mật ong từ một con ong; tất cả những điều này tồn tại và được giữ lại với nhau chỉ vì Thiên Chúa đã tạo ra và kiểm soát thế giới vật chất. Thiên Chúa đã mở mắt bạn thấy sự hiện diện và vinh quang của Ngài để bạn có thể giúp mở mắt con cái mình. Vì vậy, hãy nắm bắt những cơ hội xung quanh bạn để chỉ về Ngài. Đừng để một ngày trôi qua mà không làm điều đó và đừng cảm thấy kỳ quặc khi nói về Thiên Chúa mọi lúc. Ngài được khắc họa rõ nét qua sự sáng tạo của Ngài đến mức sẽ thực sự kỳ quặc nếu không được nhắc nhở về Ngài và nói về Ngài mọi lúc. Và hãy nhớ rằng, thiếu niên cũng cần điều này nhiều như trẻ mới biết đi vậy. Không có gì quan trọng hơn trong cả cuộc đời bằng điều này; nó thực sự là điều khiến cha mẹ trở nên vô cùng giá trị.
Còn một điều nữa cần phải nói; nó sẽ là một chủ đề xuyên suốt cuốn sách này. Không ai trao đi ân sủng tốt hơn một bậc cha mẹ khiêm nhường thừa nhận rằng chính mình cũng khao khát cần đến ân sủng đó. Hôm nay, với con cái bạn, bạn sẽ thử trở thành kiểu cha mẹ đó chứ?
– Tác giả: Paul Tripp || Bản dịch Việt ngữ của Nhóm tủ sách dịch Công Giáo.
