NUÔI DẠY CON CÁI: LUẬT PHÁP

CHƯƠNG 3 – LUẬT PHÁP

(TRÍCH DẪN SÁCH: NUÔI DẠY CON CÁI – 14 NGUYÊN TẮC TIN MỪNG)

Nguyên tắc: Con cái bạn cần luật pháp của Thiên Chúa, nhưng bạn không thể đòi hỏi luật pháp làm thay những điều mà chỉ có ân sủng mới có thể hoàn thành.

Họ cảm thấy vô cùng nản lòng. Họ nghĩ rằng mình đã làm chính xác những gì Thiên Chúa kêu gọi họ làm. Họ đã thực thi thẩm quyền của mình một cách trung tín. Họ đã đưa ra các quy tắc rõ ràng và những lời đe dọa trừng phạt hiển nhiên. Họ đã tuân thủ hết lần này đến lần khác. Họ không thỏa hiệp, bất kể họ đang ở đâu và bất kể tình huống đó là gì. Họ nói với con cái hết lần này đến lần khác rằng họ làm những điều đó với tư cách là cha mẹ bởi vì đó là điều Thiên Chúa truyền cho họ. Họ nói với con cái nhiều lần rằng dù chúng có bao nhiêu tuổi đi nữa, chúng vẫn phải vâng theo các quy tắc của một ai đó.

Bây giờ họ đang tự hỏi liệu tất cả những điều đó có đáng không. Họ bị ám ảnh bởi câu hỏi điều gì đã sai. Josh mười sáu tuổi và nổi loạn hết mức có thể. Cậu bé dường như yêu thế giới và mọi thứ trong đó. Đối với cậu, các quy tắc không phải là thứ để vâng lời; chúng là những thách thức để chấp nhận. Cậu chống lại mọi quy định bằng sự vô lễ đầy chế giễu. Cậu hành động như thể cậu ghét bố mẹ mình, nói với họ những điều nhằm mục đích gây tổn thương. Cậu đã nói với họ hàng nghìn lần rằng cậu không thể chờ đợi để thoát khỏi nhà và sống tự lập, rồi cậu sẽ tự đưa ra lựa chọn của riêng mình và họ chẳng thể làm gì được. Cậu thực sự có vẻ là một người yêu điều ác và ghét điều thiện.

Ngồi trên vị trí quen thuộc bên ngoài cửa phòng ngủ của Josh như mọi đêm để canh chừng không cho cậu lẻn ra ngoài, người mẹ đếm lại những năm tháng đã qua. Bà nghĩ về cậu bé ngọt ngào mà ai cũng thích, đối lập với chàng trai trẻ giận dữ sau cánh cửa kia. Bà cảm thấy thất vọng, bẽ bàng và bất lực. Bà mệt mỏi và thầm mong cậu rời đi mãi mãi.

Jessica là một cô bé ba tuổi bận rộn điển hình. Cuộc sống là sân chơi của cô bé, và dường như cô bé thức dậy mỗi sáng để tận hưởng từng phần của nó. Sally ngày càng mệt mỏi vì phải đuổi theo con bé quanh nhà khi nó sà vào nghịch mọi thứ. Cô cảm thấy Jessica không nghe lời mình. Một vài tháng trước, cô đã thử đếm. “Jessica, ra khỏi ngăn kéo đó ngay, 1… 2… 3.” Bạn biết quy trình rồi đấy: lời đe dọa là khi đếm đến “3”, Mẹ sẽ lao vào, và bạn không muốn biết chuyện gì sẽ xảy ra tiếp theo đâu. Nhưng Jessica đã sống sót qua nhiều lần đếm đến 3, và chẳng có gì khủng khiếp xảy ra cả. Sally bây giờ đã đếm đến 5 mà hầu như không nhận được phản hồi nào từ Jessica. Lời đe dọa không còn là đe dọa nữa. Thực tế, việc đếm số buồn thay lại trở thành lời mời gọi Jessica cứ làm bất cứ điều sai trái nào con bé đang làm thêm một chút nữa. Con bé biết mình có thể đẩy mẹ đi xa thêm một chút nữa. Và Sally đã chán ngấy việc đếm, và với mỗi con số lớn hơn, cô cảm thấy mình càng tức giận và chán nản hơn. Việc đếm số không có tác dụng, và cô không thể nghĩ ra cách nào khác.

Frank và Mary vô cùng lo lắng về Emma. Không phải là con bé khó sống cùng; ngược lại, con bé luôn thân thiện và lễ phép. Về nhiều mặt, Emma là đứa con tuổi teen trong mơ. Con bé học giỏi ở trường trung học và khi là học sinh năm ba đã nhận được lời mời học bổng từ các trường đại học danh tiếng. Con bé tham gia mục vụ giới trẻ mà không hề chống đối và tình nguyện tham gia tổ chức Habitat for Humanity. Nhìn từ xa, mọi thứ đều có vẻ tốt đẹp.

Nhưng Frank và Mary biết rằng không ổn. Emma dành ngày càng nhiều thời gian cho Facebook, Instagram và Twitter. Con bé bị ám ảnh bởi cuộc sống của các ngôi sao nhạc pop và diễn viên trẻ hiện nay. Mỗi ngày con bé đọc mọi trang web tin đồn nhảm nhí. Con bé cũng bị ám ảnh bởi thời trang, bởi vẻ ngoài của mình và cách mọi người phản ứng với vẻ ngoài đó. Emma không thể chịu được việc không có bạn trai và bắt đầu ăn mặc khiêu khích hơn. Đức tin, điều mà con bé chưa bao giờ chối bỏ thẳng thừng, dường như ngày càng ít quan trọng đối với nó. Con bé thờ phượng mỗi ngày dưới chân tất cả các thần tượng hiện tại của nền văn hóa xung quanh, nhưng con bé không biết đó là sự thờ phượng. Frank và Mary cảm thấy họ đang mất con, nhưng không biết phải xử lý thế nào. Emma không nổi loạn; con bé có trách nhiệm với việc học ở trường và về cơ bản vâng theo các quy tắc ở nhà. Bất cứ khi nào Frank và Mary bày tỏ sự lo lắng với Emma, con bé sẽ nói rằng bố mẹ chỉ cổ hủ thôi và cần thư giãn đi, mọi thứ đều ổn cả. Nhưng Emma đang bị bắt giữ; cha mẹ con bé thấy điều đó, nhưng không quy tắc nào họ đặt ra có vẻ giải cứu được con bé.

Rob là một đứa trẻ trầm tính. Cậu dành nhiều thời gian ở một mình, và cậu dường như không phiền lòng về điều đó. Cậu thích trượt ván, nhưng không có nhiều thời gian hoặc hứng thú với các môn thể thao có tổ chức. Cậu không phải là đứa trẻ khó nuôi dạy, ngoại trừ việc cậu sống rất kín tiếng. Luôn khó để khiến Rob cởi mở và nói về bất cứ điều gì riêng tư, vì vậy bố mẹ cậu cảm thấy cậu càng lớn, họ càng ít hiểu cậu. Năm cuối cấp, cậu trở nên rất thân thiết với một người bạn ở trường trung học. Họ bắt đầu dành hàng giờ bên nhau, cả trong và ngoài nhà. Không có gì lạ khi Rob và bạn cậu dành cả cuối tuần ở nhà nhau.

Trong vài tuần, mẹ của Rob đã tự hỏi liệu có chuyện gì không ổn với Rob hay không. Cậu dường như không còn là chính mình, nhưng khi bà hỏi thăm, Rob sẽ nói không có gì, rằng cậu vẫn ổn. Cuối cùng, một đêm nọ, khi bố cậu đi công tác xa, mẹ cậu đã dồn cậu vào chân tường, gây áp lực để cậu nói cho bà biết chuyện gì đang xảy ra. Cậu kháng cự một lúc, nhưng bà không bỏ cuộc, và với nhiều cảm xúc hơn những gì cậu đã thể hiện trong một thời gian dài, Rob nói: “Con đang yêu.” Mẹ cậu nói: “Chà, con không cần phải xấu hổ hay sợ hãi về điều đó.” Nhưng Rob nói: “Con đang yêu Nate [bạn học của con].” Cố kìm nén cảm xúc, mẹ cậu nói: “Ý con là sao khi nói con ‘đang yêu’ Nate?” Rob nói: “Mẹ, con là người đồng tính, và con biết nếu con nói với mẹ điều đó thì mẹ và bố sẽ ghét con, nhưng đó là sự thật, con là người đồng tính, và không có gì hay không ai có thể làm gì được về điều đó.” Nói xong, cậu lao ra khỏi phòng.

Mặc dù bố mẹ Rob đã bày tỏ tình yêu của họ dành cho cậu bất kể điều gì xảy ra, nhưng không lâu sau họ đã xây dựng và công bố một bộ quy tắc hoàn toàn mới cho Rob. Cậu phải nộp lại chìa khóa xe, không còn được phép gặp Nate, phải cài đặt giới hạn nội dung trên máy tính, phải mở cửa phòng ngủ khi ở nhà, và có giờ giới nghiêm mới sớm hơn. Rob ngày càng trở nên sầu não và tức giận, còn cậu và Nate tiếp tục tìm cách để được ở bên nhau.

Một Sai Lầm Tinh Vi Nhưng Mang Tính Nền Tảng

Một chủ đề chạy xuyên suốt mỗi câu chuyện này, một sai lầm mà mỗi bậc cha mẹ đầy yêu thương và thiện chí này đang mắc phải. Bạn có nhìn thấy nó không? Hãy xem xét rằng mọi cha mẹ đều đặt niềm tin vào một điều gì đó. Mọi cha mẹ đều biết rằng con cái họ phải lớn lên, trưởng thành và thay đổi. Là cha mẹ, bạn biết rằng công việc của mình là giúp hình thành nhân cách (sự vâng lời, tôn trọng, trung thực, sẵn lòng, v.v.) nơi con cái. Vì vậy, là cha mẹ, bạn sẽ dựa vào một điều gì đó để tạo ra sự thay đổi nơi con cái mình. Có một công cụ nào đó mà bạn sẽ sử dụng lặp đi lặp lại với niềm tin rằng nó có quyền năng thay đổi con bạn. Và bởi vì bạn tin tưởng vào công cụ đó, bạn sẽ sử dụng nó hết lần này đến lần khác, trong tình huống này đến tình huống khác và với đứa con này đến đứa con khác. Công cụ thay đổi mà bạn đặt niềm tin vào sẽ không chỉ là công cụ bạn với tới khi cần thay đổi, mà nó cũng sẽ là lăng kính bạn nhìn qua để đánh giá các tình huống và đánh giá con cái mình.

Hãy để tôi dừng lại ngay bây giờ và yêu cầu bạn xem xét việc nuôi dạy con cái của mình. Nếu tôi xem xét sáu tuần qua trong việc làm cha mẹ của bạn, cách bạn đánh giá con cái và tìm cách tạo ra sự thay đổi nơi chúng, tôi sẽ kết luận công cụ chính mà bạn đang dựa vào là gì? Đừng trả lời vội. Hãy rà soát lại những gì bạn đã làm với con cái trong vài tuần qua. Có thể nào bạn đang mắc phải sai lầm giống như những bậc cha mẹ trong các câu chuyện của tôi không? Có thể nào công cụ thay đổi chính của bạn không có quyền năng để làm điều bạn đang yêu cầu nó làm? Có thể nào bằng chứng đang ở ngay trước mắt bạn, nhưng bạn không nhìn thấy nó? Có thể nào có một cách mới, một cách tốt hơn mà bạn tin tưởng, nhưng nó lại chưa ảnh hưởng đến việc nuôi dạy con cái của bạn?

Bây giờ, hãy đọc những gì tôi sắp viết thật cẩn thận. Tôi tin chắc rằng nếu không biết điều này, hàng ngàn và hàng ngàn cha mẹ có đức tin đầy thiện chí đang yêu cầu luật pháp thực hiện trong cuộc đời con cái họ những điều mà chỉ có ân sủng quyền năng của Thiên Chúa mới có thể hoàn thành. Sự thật này cần được xem xét và cần định hình mọi việc bạn làm với tư cách là cha mẹ: Nếu các quy tắc và quy định có quyền năng thay đổi trái tim và cuộc đời của con bạn, giải cứu con bạn khỏi chính nó và ban cho nó một trái tim vâng phục và đức tin, thì Chúa Giê-su đã chẳng cần phải đến! Bạn thấy đấy, những gì bạn gán cho quyền năng thay đổi sẽ định hình cách bạn nuôi dạy con cái trong tất cả những khoảnh khắc đời thường và không mấy đời thường, những khoảnh khắc cuối cùng hình thành nên con người chúng khi chúng rời khỏi nhà bạn.

Hãy để tôi giải thích.

Luật Pháp và Ân Sủng

Con Cái Bạn Cần Luật Pháp Của Thiên Chúa

Hãy xem lời của tông đồ Phao-lô: “Vậy chúng ta sẽ nói làm sao? Luật pháp là tội lỗi sao? Chẳng hề! Nhưng nếu không nhờ luật pháp, thì tôi không biết tội lỗi. Vì nếu luật pháp không dạy: ‘Ngươi chớ tham lam,’ thì tôi đã không biết tham lam là gì” (Rô-ma 7:7). Con cái chúng ta sinh ra với nhu cầu cấp thiết về luật pháp của Thiên Chúa. Bởi vì chúng bước vào thế giới như những kẻ khờ dại, không biết điều gì là thật hay giả, điều gì là tốt hay xấu, điều gì là đúng hay sai, chúng cần ân sủng của sự khôn ngoan mà chỉ luật pháp của Thiên Chúa mới có thể ban cho. Tách khỏi luật pháp của Thiên Chúa, con người sẽ không biết mình phải suy nghĩ thế nào, phải ham muốn điều gì, phải nói năng ra sao, hay được thiết kế để cư xử như thế nào. Giống như tất cả con người, trẻ em không được tạo ra để tự cai trị, nghĩa là được hướng dẫn bởi những suy nghĩ và ham muốn độc lập. Trẻ em cần được trao cho những đường ray để chạy và những ranh giới để ở trong đó. Vì vậy, Thiên Chúa trong lòng thương xót tuyệt vời của Ngài ban cho chúng ta luật pháp của Ngài để hành vi của chúng ta được hướng dẫn bởi sự hiểu biết rõ ràng về điều gì đúng và sai. Nhưng sự hướng dẫn của luật pháp còn nhằm làm một việc khác. Nó nhằm bảo vệ con bạn khỏi chính nó. Tất cả trẻ em bước vào thế giới như những tội nhân. Điều này có nghĩa là tất cả trẻ em đều là mối nguy hiểm cho chính mình và cần sự bảo vệ mà luật pháp của Thiên Chúa mang lại. Bởi vì luật pháp của Thiên Chúa cung cấp cho con cái bạn sự khôn ngoan hướng dẫn và bảo vệ mà chúng sẽ không có nếu thiếu nó, nên luật pháp của Ngài là tốt cho chúng.

Nhưng có một cách khác mà luật pháp của Thiên Chúa tốt cho con cái bạn; nó cung cấp cho chúng ân sủng của sự cáo trách. Con cái bạn sẽ không biết rằng chúng là những tội nhân cần sự bảo vệ, sự khôn ngoan, sự tha thứ và sự giải cứu nếu không có tiêu chuẩn của luật pháp Thiên Chúa. Bạn biết cách nó hoạt động mà: chỉ khi bạn áp dụng một thước đo tiêu chuẩn lên một tấm ván, bạn mới nhận ra mình đã cắt nó quá ngắn. Một trong những điều nguy hiểm nhất trong cuộc đời con bạn là sự mù lòa của nó trước chiều sâu nhu cầu tâm linh của mình. Một đứa trẻ không nhìn thấy chính mình rõ ràng sẽ chống lại sự khôn ngoan, hướng dẫn, kỷ luật và sửa trị của cha mẹ. Tại sao? Bởi vì nó không nghĩ rằng mình cần điều đó. Luật pháp rất giỏi trong việc phơi bày không chỉ hành vi mà còn cả trái tim của chúng ta nữa. Luật pháp của Thiên Chúa là hệ thống đo lường con người tối thượng, và vì thế, thật tốt cho con cái bạn khi thường xuyên được tiếp xúc với nó và bị phơi bày bởi nó.

Con Cái Bạn Cần Hiểu Điểm Yếu Của Luật Pháp

Đúng vậy, con cái bạn cần luật pháp của Thiên Chúa trong cuộc sống, nhưng là cha mẹ, thật nguy hiểm khi hàng ngày yêu cầu luật pháp làm những điều mà chỉ có ân sủng mới có thể hoàn thành. Tôi e rằng rất nhiều, rất nhiều cha mẹ có đức tin làm chính xác điều đó mà không biết. Họ đã giảm thiểu việc nuôi dạy con cái có đức tin xuống còn là một người làm luật, một sĩ quan bắt giữ, một công tố viên, một thẩm phán và một cai ngục thực sự trung thành. Vì vậy, việc nuôi dạy con cái của họ về cơ bản là một tập hợp các quy tắc theo sau là những lời đe dọa trừng phạt. Đúng, trẻ em cần các quy tắc và chúng cần sự sửa trị trung tín, nhưng điều đó đơn giản là không đủ. Hãy suy nghĩ cùng tôi. Nếu tất cả những gì con cái bạn cần là kiến thức và việc thực thi các quy tắc, như tôi đã viết trước đó, thì cuộc đời, cái chết và sự phục sinh của Chúa Giê-su đã không cần thiết. Chúa Giê-su đã đến bởi vì luật pháp là tốt, nhưng chắc chắn không đủ để giải quyết nghịch cảnh lớn lao về tội lỗi của con người. Hãy nhớ rằng, mối nguy hiểm lớn nhất đối với con bạn không phải là điều ác bên ngoài chúng; mà chính tội lỗi bên trong chúng mới là mối đe dọa lớn nhất đối với sự an lành của chúng.

Đây là điều mà mọi cha mẹ của mọi đứa trẻ cần hiểu: luật pháp làm rất tốt công việc phơi bày tội lỗi của con bạn, nhưng nó hoàn toàn không có quyền năng để giải cứu con bạn khỏi tội lỗi đó. Luật pháp không có khả năng giải cứu con bạn khỏi quyền lực kìm kẹp của tội lỗi. Luật pháp không có khả năng ban cho con bạn một trái tim mới. Luật pháp không có khả năng tạo ra sự thay đổi lâu dài nơi con bạn mà mọi cha mẹ đều khao khát. Luật pháp không thể và sẽ không giải cứu, cứu chuộc và phục hồi con bạn, nhưng đó chính xác là điều mọi đứa trẻ cần. Vì vậy, nếu bạn muốn trở thành một công cụ thay đổi trong tay Thiên Chúa trong cuộc đời con cái mình, bạn cần nhiều hơn là luật pháp của Thiên Chúa trong hộp công cụ làm cha mẹ cá nhân của mình.

Nhưng còn một điều khác tôi cần nói ở đây. Không chỉ là chúng ta, với tư cách là cha mẹ, có xu hướng đặt tất cả trứng hy vọng cho con cái vào giỏ của luật pháp, mà chúng ta còn có xu hướng thay thế luật pháp hoàn hảo của Thiên Chúa bằng một thứ luật pháp con người hạng hai tồi tệ. Bằng cách nào đó, luật pháp của Thiên Chúa bị thay thế bằng luật pháp của chúng ta—một thứ luật pháp buồn thay lại bị thúc đẩy bởi sự thèm khát của chúng ta về sự khẳng định, kiểm soát, bình an, thành công và danh tiếng. Vì vậy, chúng ta đưa ra những yêu cầu ích kỷ, thiếu kiên nhẫn và giận dữ đối với con cái, đối xử với chúng như những kẻ tôi tớ bị ràng buộc, những người tồn tại để giảm bớt gánh nặng việc vặt hàng ngày của chúng ta và làm cho cuộc sống của chúng ta thoải mái hơn. Sự thật là con cái chúng ta không được tạo ra và ban cho chúng ta vì lợi ích của chúng ta, mà vì lợi ích của Thiên Chúa và sự tốt lành của chúng.

Vì vậy, chúng ta nổi điên với con cái, không phải trước hết vì chúng phá vỡ luật của Thiên Chúa, mà vì chúng cản đường luật của chúng ta (điều gì đó mà chúng ta muốn). Hãy nghĩ xem có bao nhiêu cơn giận của bạn với tư cách là cha mẹ trong vài tháng qua có liên quan chút nào đến luật pháp của Thiên Chúa. Không chỉ sự phụ thuộc vào luật pháp ngăn cản chúng ta làm tất cả những gì chúng ta nên làm với tư cách là đại diện của Thiên Chúa trong cuộc đời con cái, mà chính sự thay thế luật pháp còn khiến chúng ta làm đủ thứ điều chúng ta không nên làm đối với chúng. Tin tốt là thực sự có một con đường mới và tốt hơn cho chúng ta và cho con cái chúng ta.

Bạn Cần Hiểu Rằng Ân Sủng Của Thiên Chúa Là Thiết Yếu

Tôi nghĩ chúng ta sẽ bị sốc nếu biết có bao nhiêu gia đình cha mẹ thích hát về ân sủng của Thiên Chúa vào Chúa Nhật nhưng lại hoàn toàn quên mất ân sủng đó khi họ nuôi dạy con cái trong suốt phần còn lại của tuần. Nhưng nếu không có sự can thiệp của ân sủng Thiên Chúa, con cái bạn sẽ không trở thành người như chúng phải là hoặc làm những gì chúng phải làm. Hãy nhớ rằng, chính tội lỗi bên trong chúng làm mọi thứ rối tung lên. Chính tội lỗi khiến con cái bạn chống lại sự hướng dẫn và thẩm quyền của bạn. Chính tội lỗi khiến trẻ em liên tục xung đột với anh chị em của chúng. Chính tội lỗi cản trở việc học tập của con bạn ở trường. Chính tội lỗi khiến trẻ em bị thu hút bởi những gì gây tổn thương hoặc phá hoại. Chính tội lỗi khiến con cái bạn cho mình có quyền, đòi hỏi, thực dụng và hay phàn nàn. Chính tội lỗi khiến con cái bạn hành động như thể chúng là trung tâm của vũ trụ và cuộc sống phải tuân theo mệnh lệnh của chúng. Chính tội lỗi khiến trẻ em nói những lời gây tổn thương với cha mẹ, anh chị em và bạn bè. Và chính tội lỗi làm cho việc nuôi dạy con cái trở nên khó khăn, đòi hỏi cao và kiệt sức.

Luật pháp không có khả năng giải cứu con cái bạn khỏi đống lộn xộn này—chính cái đống lộn xộn mà bạn phải giải quyết mỗi ngày với tư cách là cha mẹ. Vì vậy, con cái bạn bước vào thế giới với nhu cầu cấp thiết về ân sủng giải cứu, tha thứ, biến đổi và giải phóng của Thiên Chúa. Bạn có thể lập luận rằng chính ân sủng của Thiên Chúa là hy vọng duy nhất cho cả cha mẹ và con cái. Với tư cách là cha mẹ, bạn không chỉ được kêu gọi để thực thi luật pháp của Thiên Chúa trong cuộc đời con cái, mà còn phải liên tục bày tỏ và dạy dỗ ân sủng của Thiên Chúa cho chúng nữa.

Nhưng tôi phải nhắc bạn rằng bạn cần ân sủng đó nhiều như con cái bạn vậy. Nếu bạn muốn thực hiện chức năng như một đại sứ của Thiên Chúa, bạn cần được giải cứu bởi ân sủng quyền năng khỏi sự nô lệ của bạn đối với chính mình. Là cha mẹ, chúng ta cần được giải cứu khỏi cơn nghiện luật pháp của sự thoải mái, vui thú, thành công và kiểm soát của chính mình. Không phải tội lỗi của con cái cản trở việc nuôi dạy con cái tốt; mà là xu hướng của chúng ta biến việc nuôi dạy con cái thành câu chuyện về vương quốc nhỏ bé của những mong muốn, nhu cầu và khao khát của chúng ta, và xu hướng muốn con cái phục vụ mục đích vương quốc của chúng ta thay vì phục tùng mục đích vương quốc của Thiên Chúa.

Tôi làm những chiếc bánh cuộn quế ngon nhất vũ trụ. Xin lỗi, không có nghi ngờ gì về điều đó. Đó là một trong những điều tôi thích làm trong các kỳ nghỉ của gia đình. Và khi tôi làm chúng, tôi biết điều gì sẽ xảy ra. Mùi thơm tuyệt vời đó sẽ kéo các con tôi ra khỏi giường và đi xuống hành lang. Chúng sẽ cúi đầu dưới chân tôi và nói: “Cuộc sống của chúng con thật tốt đẹp vì chúng con có một người cha làm bánh cuộn quế!”

Vậy là sáng sớm, tôi là người duy nhất thức dậy, và tôi đang làm bánh, nghĩ về niềm vui sướng sẽ theo sau. Cuối cùng chúng cũng ở trong lò, và ngôi nhà bắt đầu được bao trùm bởi mùi thơm tuyệt vời. Tôi chọn vị trí trên một chiếc ghế nhìn xuống hành lang, chờ đợi sự tôn sùng sắp đến. Một trong những đứa con trai của tôi xuất hiện và thay vì ca ngợi sự hiện diện của tôi, nó nói những lời gây sốc này: “Bố, con có thể làm món gì khác cho bữa sáng không?” Tôi muốn nói: “Con có bị ngốc không? Tất nhiên là con không thể làm món gì khác! Tại sao con lại muốn làm thế chứ?” Nhưng tôi giữ mồm giữ miệng khi nó giải thích rằng vợ nó không thích ăn đồ ngọt vào bữa sáng, nên nó sẽ làm một ít trứng bác. Trứng! Trứng! Những quả trứng bị đánh tơi tả!

Tôi biết tôi không nên tức giận, nhưng tôi tức. Tôi biết chuyện này không mang tính cá nhân, nhưng đối với tôi thì có! Bây giờ chúng tôi đang ở bàn ăn sáng, và vợ của con trai tôi ngồi ngay trước đống bánh cuộn quế chảy mật tuyệt vời đó. Tôi biết con bé sẽ đầu hàng và lấy một cái, nhưng nó không làm thế. Mỗi miếng trứng đó đều làm tôi khó chịu. Tôi biết trứng bác thì mềm, nhưng tôi nghĩ tôi có thể nghe thấy tiếng con bé nhai và điều đó làm tôi phát điên. Tôi không thể tin được con bé đã từ chối những chiếc bánh siêu phàm của tôi để chọn trứng!

Bây giờ hãy nghĩ xem toàn bộ cảnh tượng đó được thúc đẩy bởi điều gì. Sự hiện hữu của Thiên Chúa và luật pháp của Ngài đã bị ném qua cửa sổ. Tất cả là về tôi. Luật về những kỳ vọng ích kỷ của tôi đối với con cái. Luật về sự tán dương, sự thoải mái và sự được đánh giá cao của tôi. Tôi đề xuất rằng rất nhiều điều thúc đẩy phản ứng của chúng ta đối với con cái là một bộ luật bất thành văn thiên về những gì chúng ta muốn cho bản thân và cuộc sống của mình hơn là những gì Thiên Chúa muốn cho và từ con cái chúng ta. Trong sự trung thành với luật của mình, cuối cùng chúng ta phá vỡ luật của Thiên Chúa trong các tương tác với con cái. Theo cách này, chúng ta cũng giống hệt con cái mình: những người cần được giải cứu khỏi chính bản thân mình.

Bạn Cần Phải Rao Giảng Tin Mừng Cho Con Cái

Tôi không có ý nói rằng cha mẹ nên “giảng đạo” cho con cái theo kiểu bài giảng sáng Chúa Nhật. Ý tôi là bạn nên tìm kiếm mỗi ngày mọi cơ hội để chỉ cho những đứa con đang thiếu thốn của mình thấy sự hiện diện, những lời hứa, quyền năng và ân sủng của Chúa Giê-su. Đây là nơi tôi nghĩ sứ mệnh ân sủng của cha mẹ bắt đầu. Nó không bắt đầu bằng sự quan tâm của bạn đối với những nhu cầu tâm linh sâu sắc của con cái, mà bắt đầu bằng sự khiêm nhường thừa nhận chiều sâu nhu cầu của chính bạn. Đó là khi bạn xưng nhận rằng bạn không có chút hy vọng nào để trở thành người Thiên Chúa muốn bạn trở thành và làm điều Thiên Chúa muốn bạn làm với tư cách là cha mẹ nếu không có ân sủng giải cứu và ban năng lực của Thiên Chúa. Bạn trở nên ngày càng phấn khích và biết ơn về sự giải cứu đó, và lòng biết ơn cá nhân của bạn khiến bạn nhiệt tình muốn con cái mình vươn tới cùng một loại giúp đỡ đó.

Thưa các bậc cha mẹ, tất cả chúng ta đều cần có một lối nuôi dạy con cái theo kiểu “mọi việc tôi làm, tôi làm để chỉ cho con cái thấy sự hiện diện và những lời hứa về ân sủng của Thiên Chúa”. Mọi cuộc trò chuyện đều là một cơ hội. Chỉ cho chúng thấy vẻ đẹp của thiên nhiên là một cơ hội, mọi khoảnh khắc sửa trị và kỷ luật là một cơ hội, mọi cuộc chiến giữa anh chị em là một cơ hội, thành công hay thất bại ở trường là một cơ hội, giờ thờ phượng gia đình là một cơ hội, sinh nhật và ngày lễ cung cấp một cơ hội, nỗi lo âu về căn tính tuổi thiếu niên là một cơ hội, những cuộc trò chuyện trước giờ đi ngủ cung cấp một cơ hội, những cuộc thảo luận sau khi xem thứ gì đó trên Netflix cung cấp một cơ hội.

Sẽ không thiếu cơ hội để nói chuyện với con cái về nhu cầu không thể tránh khỏi của chúng đối với ân sủng của Thiên Chúa. Sẽ không thiếu cơ hội để kể câu chuyện về cách Chúa Giê-su đáp ứng những nhu cầu đó. Bởi vì, theo kế hoạch của Thiên Chúa, mọi điều tốt đẹp, mọi điều đẹp đẽ, mọi điều khó khăn, mọi điều buồn bã và mọi điều đáng ăn mừng đều cho chúng ta cơ hội để chỉ về Thiên Chúa, Đấng trong ân sủng đang cai trị tất cả. Câu hỏi là: liệu bạn có nhìn thấy những cơ hội đó trong những khoảnh khắc đời thường của việc làm cha mẹ và nắm bắt chúng hết lần này đến lần khác không?

Bạn muốn gì cho con cái mình? Bạn có chỉ muốn chúng ngoan ngoãn và vâng lời không? Bạn có chỉ muốn có thể kiểm soát hành vi của chúng cho đến khi chúng rời khỏi sự chăm sóc của bạn không? Bạn có muốn gì hơn ngoài những đứa con làm theo những gì được bảo và không làm bạn xấu hổ trước công chúng không? Hay bạn khao khát nhiều hơn thế—nhiều, nhiều hơn nữa? Bạn có muốn những đứa con sống mỗi ngày như Thiên Chúa thiết kế, những đứa con có trái tim được cai trị bởi sự thờ phượng Ngài và vui vẻ sống trong các ranh giới của Ngài không? Bạn biết đấy, trong thâm tâm, bạn không thể tự mình tạo ra những đứa trẻ như thế này. Nếu bạn chú ý, bạn đã bắt đầu nhận ra rằng bạn không thể kiểm soát trái tim con cái ngay cả với những bài giảng hay nhất, sự sửa trị tốt nhất và kỷ luật trung tín nhất.

Vì vậy, đã đến lúc từ bỏ việc cố gắng làm trong trái tim và cuộc đời con cái những điều mà chỉ có Thiên Chúa mới có thể làm. Đã đến lúc bạn đầu phục trái tim mình cho ân sủng của Ngài và dẫn dắt trái tim con cái tin cậy vào ân sủng của Ngài. Bạn nói: “Paul, tôi hiểu rồi, nhưng tôi chỉ không biết thực tế điều đó trông như thế nào.” Chà, tôi rất vui khi nói rằng đó chính là nội dung của phần còn lại của cuốn sách này.

Bạn Cần Phải Làm Gương Về Tin Mừng Ân Sủng Cho Con Cái

Tôi biết việc nuôi dạy con cái đối với tôi như thế nào, và tôi nghi ngờ nó cũng như vậy đối với bạn. Nếu với tư cách là cha mẹ, chúng ta thực sự được kêu gọi trở thành những đại sứ hữu hình của sự hiện diện, phẩm tính và kế hoạch của Thiên Chúa trong cuộc đời con cái, thì tôi thường làm một công việc rất tệ. Trong cách tôi thường phản ứng với con cái, tôi đã trình bày Thiên Chúa như một người cha hay cáu kỉnh, thiếu kiên nhẫn, hay phán xét, ồn ào và hay buộc tội. Có những chủ đề mâu thuẫn hàng ngày giữa thông điệp ân sủng mà tôi nói với các con và sự thiếu ân sủng định hình những phản ứng của tôi đối với chúng. Tôi thường thất bại trong việc làm gương về sự kiên nhẫn đáng kinh ngạc và vẻ đẹp của ân sủng đó. Tôi đã cam kết với những gì đúng đắn cho con cái, nhưng tôi đã thực hiện nó sai cách. “Bố không thể tin là con lại làm một việc như thế!” “Bố làm tất cả vì con, và đây là sự trả ơn mà bố nhận được sao!” “Con không muốn biết chuyện gì sẽ xảy ra nếu bố phải đi lên cầu thang đó một lần nữa đâu!” “Con có thể im lặng trong một bữa ăn để bố có thể ăn trong yên bình một lần không?”

Không đứa trẻ nào nghe những lời kiểu đó mà tự nhủ: “Thật là một người cha khôn ngoan và đầy yêu thương! Mình biết mình có thể chia sẻ nỗi lòng với người này. Mình chỉ ước ông ấy nói nhiều điều như thế này hơn với mình! Mình thật biết ơn vì người này là cha mình! Mình nghĩ mình bắt đầu nhìn thấy trái tim mình rồi.” Không ai, dù là người lớn hay trẻ em, từng có ai đó dí mặt vào mình và la hét mà lại bước đi và cảm thấy được giúp đỡ bởi điều đó. Tất cả những gì chúng ta muốn chỉ là trốn thoát, để nó kết thúc.

Nếu kế hoạch của Thiên Chúa thực sự là làm cho ân sủng vô hình của Ngài trở nên hữu hình bằng cách gửi những bậc cha mẹ của ân sủng đến để trao ân sủng cho những đứa trẻ đang khao khát ân sủng, thì tôi được kêu gọi không chỉ rao giảng ân sủng đó mà còn phải sống và làm gương về nó cho con cái mỗi ngày. Viết điều này khiến tôi bủn rủn chân tay, bởi vì tôi biết điều này trái ngược với trực giác của tôi và của bạn. Là cha mẹ, chúng ta lạc lối, và chúng ta muốn theo ý mình; chúng ta quên kế hoạch của Thiên Chúa và làm theo kế hoạch của riêng mình. Nếu chúng ta muốn đại diện tốt cho Người Cha vĩ đại, chúng ta cũng cần được Ngài làm cha. Nếu chúng ta muốn trao ân sủng cho con cái, chúng ta cần xưng nhận rằng chúng ta chỉ là những đứa trẻ cần sự chăm sóc hàng ngày của Cha. Nếu chúng ta muốn kiên nhẫn, chúng ta cần xưng nhận nhu cầu kiên nhẫn của mình. Nếu chúng ta muốn tha thứ, chúng ta cần thừa nhận nhu cầu được tha thứ của mình. Nếu chúng ta muốn kiên trì, chúng ta cần khiêm nhường thừa nhận rằng hy vọng duy nhất của chúng ta là Thiên Chúa sẽ không bao giờ từ bỏ chúng ta. Và nếu chúng ta muốn dạy con cái chạy đến với Chúa Giê-su hàng ngày, chúng ta cũng phải chạy đến với Chúa Giê-su hàng ngày. Nếu chúng ta muốn con cái buồn rầu trước tội lỗi trong lòng và trong tay chúng, chúng ta cũng phải than khóc tội lỗi của mình với tư cách là cha mẹ.

Bạn thấy đấy, chỉ khi chúng ta sẵn sàng xưng nhận rằng chúng ta giống con cái mình hơn là khác chúng, rằng chính chúng ta cũng cần được dạy dỗ mỗi ngày, thì chúng ta mới trở thành những bậc cha mẹ cần ân sủng của một người cha, những người sẽ hết lần này đến lần khác dẫn dắt con cái mình đến với ân sủng của Cha.

– Tác giả: Paul Tripp || Bản dịch Việt ngữ của Nhóm tủ sách dịch Công Giáo.