Hôm nay, giai đoạn tôi viết những mệnh lệnh tâm linh này dường như đã xa xôi và thuộc về quá khứ lâu rồi. Đọc lại chúng bây giờ, tám năm sau, khiến tôi nhận thức được những thay đổi triệt để mà tôi đã trải qua. Tôi đã đi qua thống khổ để đến tự do, qua trầm cảm để đến bình an, qua tuyệt vọng để đến hy vọng. Đó chắc chắn là một thời gian thanh tẩy đối với tôi. Trái tim tôi, vốn luôn nghi ngờ sự tốt lành, giá trị và phẩm giá của mình, đã trở nên neo chặt trong một tình yêu sâu sắc hơn và do đó ít phụ thuộc hơn vào lời khen tiếng chê của những người xung quanh. Nó cũng đã lớn lên trong khả năng lớn hơn để trao ban tình yêu mà không luôn mong đợi tình yêu đáp lại.
Không điều nào trong số này xảy ra đột ngột. Sự thật là, những tuần và tháng sau cuộc lưu đày tự nguyện của tôi khó khăn đến mức thoạt đầu tôi tự hỏi liệu có gì thay đổi hay không. Tôi rón rén quanh cộng đoàn của mình, luôn sợ bị mắc kẹt lại vào những cái bẫy cảm xúc cũ. Nhưng dần dần, khó có thể nhận thấy, tôi phát hiện ra rằng mình không còn là người đã rời bỏ cộng đoàn trong tuyệt vọng. Tôi phát hiện ra điều này không hẳn ở nơi chính mình mà ở nơi những người, thay vì xấu hổ vì những gì tôi đã trải qua, lại trao cho tôi sự tự tin và tin tưởng của họ. Hơn hết, tôi tìm thấy sự tự tin mới nơi bản thân thông qua sự đổi mới dần dần của tình bạn đã kích hoạt nỗi thống khổ của tôi. Chưa bao giờ tôi dám tin rằng mối quan hệ tan vỡ này có thể được chữa lành. Nhưng khi tôi tiếp tục khẳng định cho mình sự thật về sự tự do của mình như một người con của Thiên Chúa, được ban tặng sự phong phú của tình yêu, những nhu cầu ám ảnh của tôi tan biến và một sự tương hỗ đích thực trở nên khả thi.
Điều này không có nghĩa là không còn căng thẳng hay xung đột, hoặc những khoảnh khắc hoang mang, sợ hãi, tức giận, ghen tuông hay oán giận hoàn toàn vắng bóng. Hầu như không ngày nào không có vài đám mây đen trôi qua. Nhưng hôm nay tôi nhận ra chúng là gì mà không chui đầu vào đó!
Tôi cũng đã học cách nắm bắt bóng tối sớm hơn, không để nỗi buồn phát triển thành trầm cảm hay để cảm giác bị từ chối phát triển thành cảm giác bị bỏ rơi. Ngay cả trong tình bạn được đổi mới và đào sâu, tôi cảm thấy tự do để chỉ vào những đám mây nhỏ và xin sự giúp đỡ để cho chúng trôi qua.
Những gì từng dường như là một lời nguyền rủa giờ đã trở thành một phước lành. Tất cả nỗi đau đớn đe dọa phá hủy cuộc đời tôi giờ đây dường như là mảnh đất màu mỡ cho sự tin tưởng lớn hơn, hy vọng mạnh mẽ hơn và tình yêu sâu sắc hơn.
Tôi không còn là một người trẻ nữa. Tuy nhiên, tôi có thể còn một vài năm nữa để sống. Liệu tôi có thể sống những năm tháng đó một cách duyên dáng và vui tươi, tiếp tục hưởng lợi từ những gì tôi đã học được trong cuộc lưu đày của mình không? Tôi chắc chắn khao khát làm như vậy. Trong những tháng ngày thống khổ, tôi thường tự hỏi liệu Thiên Chúa có thật hay chỉ là sản phẩm của trí tưởng tượng của tôi. Bây giờ tôi biết rằng trong khi tôi cảm thấy hoàn toàn bị bỏ rơi, Thiên Chúa đã không để tôi một mình.
Nhiều bạn bè và thành viên gia đình đã qua đời trong tám năm qua, và cái chết của chính tôi không còn xa nữa. Nhưng tôi đã nghe tiếng nói nội tâm của tình yêu, sâu sắc và mạnh mẽ hơn bao giờ hết. Tôi muốn tiếp tục tin tưởng vào tiếng nói đó và được nó dẫn dắt vượt qua ranh giới của cuộc đời ngắn ngủi này, đến nơi Thiên Chúa là tất cả trong mọi sự .
* Henri J.M. Nouwen – Tiếng nói từ nội tâm
* Bản dịch: Nhóm Tủ sách Công Giáo
